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11/19/2007 最近很忙 最近一直很忙，所以很久没有更新日志。今天，因为养q宠的关系，自己手上事情做好了，小家伙却还在上课，不想前功尽弃，就想着来更新日志吧，但不知道写什么好。
感觉自己被很多人需要着，觉得很幸福，如果说我有最大的弱点，那就是我极其享受那种被人需要的感觉，为了这种感觉，我会做很多事情，毫无怨言乐此不疲。终于心里又开始有个人住着了，刚刚搬进去没多久，还不太安心的，却感觉到很满足了，然后，再加上工作上很多琐碎的事情，常常给我感觉要赶着完成什么事情，便有很多朋友照顾不到了，也有很多打算去结交的喜欢的人现在完全没时间去献殷情了，时间被占得满满当当的，有时觉得有些辛苦，但是辛苦得很幸福，心里住着个人，感觉真的很好，很满足了。我想我不能太贪心的，而况我身边已经有那么多好朋友占满我所有时间，应该要知足了。
好了，宝贝上完课了，我带她去溜几圈下去睡觉了，红颜易老，我这么晚谁是委实不应该的。 10/7/2007 长假圆满落幕 很久没有写日记了，简单报报流水帐。
应当追溯到长假之前了，简单地说，天天都很开心。26号如约和狗狗在蔡居吃午饭，27号我去文化馆培训就一心想去看狗狗，结果没想到上戏的啊婆耐心超好将近5点才刚刚放我们走，狗狗说想见我，于是在我们都自由之后，我在相约的十字路口看到狗狗永远没有表情的脸。28号据说要来台风，没有见面，直接回家。29号下午我去到刘居最后把稿子定下，和ppt以及音乐配合，和狗狗一起吃过晚饭才回家，然后从30号开始了我的长假。我想的只是简单的温馨美好，不去想太多，不去想任何复杂的问题。
30号几乎在家睡了一整天。1号去外婆家吃饭，陪江买数码相机。2号中午沉月、郭来我家吃午饭，吃过午饭拉上王妈妈一起四个人打麻将。一开始老我输，甚至有次还一次同时出冲给王妈妈和沉月，把她们给乐得，真是输得太值得了。打着打着芳静忽然说要来，来就来吧，来了之后也拖她打牌。由于芳静的虔诚基督徒，连国粹都不会，所以由王妈妈亲自教导。加上我老在调侃，沉月自从高中开始是我老婆自然是大老婆，芳静就是小老婆。于是就回到了一副旧式家庭的图景。官人（当然是我）休息在家，陪着高堂（王妈妈）和大老婆以及一个友人（郭）打打马吊取乐，为了家庭融洽我不惜输牌让老婆和母亲大人高兴。这时候进门不久的小媳妇怯生生进了客厅，做婆婆的便拉住了小媳妇坚持要她学习，因为婆婆好赌>_<!于是大家便都窃笑着小媳妇的生嫩，当然全不带恶意。多么其乐融融的一副旧中国家庭的图景啊。然后沉月和她家人去吃晚饭，郭也散回家了，于是剩下我们仨一起去菜场买菜。芳静爱吃羊肉，给她买了羊肉，我爱吃芳静妈妈做的青椒辣椒炒肉片，王妈妈总做不出那个味道，芳静便说她来给我做，于是采购原料。回到家，婆婆媳妇在厨房忙作一团，做老爷的当然沙发上一歪看着就好啦。由于芳静在浦东，所以还留宿了一夜，时间充足，所以吃过饭太撑还牵着芳静去交大思源湖边上转了一圈，作了些心灵上的交流。3号狗狗来折腾电脑，中午又是四个人一桌子吃饭，热闹得不得了，吃过午饭狗狗还给我们讲相声，一口京片子可把我们逗的。下午送走芳静，电脑也折腾得差不多了，依偎在一起看动画片，那个幸福哟~4号本来约了芳静的，就空出来了，几乎又睡了一天，不过看完一本英文读物，也算完成指标了。5号6号上班。5号比较热闹一点，上午下午各接待了一些学妹，顺便面试她们。尤其上午我大姨妈也专门来看我，我们一起吃了午饭，难得这样的温馨。7号就是今天啦~虽然说有台风，但最后在交大上院320教室我们还是成功聚集起12个人玩杀人。大哥和三嫂两个家伙凑在一起不知道为什么就是那么搞笑，足够热闹整个场面了。我老婆的男人ls我一直觉得他是个很老实的男人，但是他当法官的时候实在太搞笑了。今天最让我感动的是芳静，为了给我带套什么祛痘的护肤套装专门千里迢迢又一次从浦东赶过来。三嫂也送我一副uno的纸牌，说起来今天收了不少礼物。当然啦，作为这次活动的主要发起者，为了感谢大家顶着台风的压力仍然坚持来参加活动，我把我6号买的小太阳花带了几支去送给了到场的每个女生一人一支。我们一直玩到将近5点才散去，大家都玩得很尽兴很开心，我也觉得很满足。
台风来了，明天会去刘居加班，可以看见狗狗，很好。
9/25/2007 今天中秋 今天中秋。顺便来回顾一下我那遥远的恋爱史吧，我都有点记不清楚了。。。而且反正今天狗狗说只看照片的，那么就算安全了吧哈哈~
真正意义上的初恋是在貌似是大三那年的十月份，来想一想到底是几几年，大概是两年前，那应该是2005年10月份。惨遭劈腿，且不去提了。
一年前的10月份，已经和shirley在一起了。记得十月长假中的一天正好是中秋，所以两个人可以说是过了一个完美的中秋之夜。和现在的狗狗一样，shirley也喜欢带我逛南京路，真是奇了怪了。我只记得那天晚上吃玫瑰红色的棒棒糖吃了一路，买了一只玫瑰红色的“源源”，最后到外滩边上买了小烟花一边放一边扔到黄浦江里面去一边许愿。至于许了什么愿望我完全不记得了，但那个晚上应该算是我和shirley一起颇值得纪念的几个perfect moment之一了。我知道shirley是愿意宠我的人，只可惜ta自己也始终是个孩子，所以是不能宠好我的，当ta任性起来的时候是霸道得只有ta自己了。我不想再想ta的缺点了，想一想ta也不过是个孩子，也还是需要人去宠的，却还能这样百般地迁就我一场，这样想到便不忍心再苛责于ta什么了，包括那次的极端事件和后来的诅咒事件，说到底，ta不过是个孩子。
前不久和狼狗开始亲近起来了，所以今年中秋的主打星非小狼狗狗莫属啦。仔细想想我是在钱馆退休那天注意到狗狗的，可是那天是哪天呢？貌似是星期二，如果是星期二的话是哪天呢？貌似是9月11日这天。这样算起来到今天为止我们两个星期了哦~狗狗说一般都超不过3个月的狗狗见多了，那么就让我们来看看吧，三个月算什么，切~
本来说好今天不见面的，明天才中午一起吃饭。可是就像曾经和司匀和shirley一样，只要想见就会想法设法地去见。于是中午一起吃萨莉娅了，还一起吃月饼了，狗狗啃月饼的样子真是可爱到暴了。非但中午见了，连大家下午分别做完事还特意大费周章地悄悄见了一面，虽然只见了一会，但内心是很满足的。这次我没有任性，也没有必要再去任性了，因为这次没有谁说爱我爱得发疯需要我去怀疑需要我去验证，这次是我想要去付出，想要对一个人专注，这样的状态对我来说最好，不会去担心很多，只要能付出就会满足。就是这样，很好的中秋节，希望能和狗狗走得长远一点，因为这样简单的状态，对我很好，可以不用去想太多。 9/24/2007 忙碌快乐的一个星期 上个星期二，期待满满去刘居，一早就安排好的去刘居打一篇关于蔡元培的稿子，打了整整一天，当然，也就能和狗狗整整一天都黏在一起，超幸福的说。貌似已经在上一篇日志里写过了噢~那就不再说了。
星期三在蔡居，狗狗本事也大的，上午下午竟然都找到理由打电话过来给我，我们就在电话里扯淡啊扯淡，不过狗狗打电话的时候听得出来老紧张的，语气硬邦邦的，不知道的人完全不会想到我们是在沟通感情，绝对公事化的口气，电话挂了发了个消息过来说，终于听到我的声音了，可爱得要死要活哈哈。常常就是这样的狗狗，看到我没有表现出特别开心的样子，却悄悄写张字条告诉我看到我很开心；明明是想要关心我，却常常用硬邦邦的语气表达好象是命令我的样子，就是这样的狗狗，我最喜欢了，时常地让我觉得温暖，非常温暖，并且幸福。
星期四，台风过后，一早在蔡居打扫卫生，又接到狗狗的电话，于是下午去刘居改演讲稿的事情又变得非常顺理成章地被敲定下来。劳动了没多久，就有访客到，于是我开始接待讲解。正好蔡元培先生的女儿写了封信祝贺在广东某处的蔡元培小学落成及命名需要打出来，陈老师让我等到下午信写好了顺便拿去刘居打，打完我在那里改改稿子，下班之前回到蔡居就可以了，因为陈老师星期五就要出发去广东了，我必须把信带回来交给她。于是一直呆到中午。来蔡居参观的人特别多，整整一个上午我都没歇过，讲了整整一上午。
下午急匆匆赶去刘居，路上还凭记忆找到了罗森，给狗狗带了牛奶，不知道为什么狗狗那么爱喝牛奶，我比较喜欢喝豆浆。怪不得我要发痘痘，谁让我喜欢“豆”呢。。。去了刘居狗狗却并不在，原来是回家给我们做演讲的音乐了。不过时间算得正好，差不多我打完那封信正想发消息问狗狗什么时候回来，消息发到一半，狗狗就气喘嘘嘘地回来了，我猜是因为想早点看到我吧哈哈，我真是太自恋了~
不过这天狗狗有点不太开心，因为我要跑东跑西，下了班一会要去徐家汇原先大叔那里拿钱，一会要去看老婆，把登山包借给她。关键是大概是因为站了一上午讲解已经累到了，所以脸色有点差，狗狗就有些生气，尤其第二天还要演讲比赛，我还没有背又要花时间。但我还是坚持都要去，因为没有钱就没办法给王妈妈过生日，王妈妈是星期五生日。另外老婆也是星期五就要出去旅游了，所以星期四必须把包包借给她。
后来大叔看到我太开心了还坚持请我吃饭什么的，我大概晚上11点左右才刚刚回到家。那天下午狗狗关于演讲稿想到了一个非常好的思路我觉得，在借鉴的基础上我重新对讲稿做了大幅度调整，一直弄到晚上两点多才洗澡睡觉了。我心里知道，对于这个演讲稿会这么认真，而原先只是打算敷衍一下的，其实全都是因为狗狗为了我对这份讲稿非常用心，花了很多心思，我不能辜负这番良苦用心。
星期五一早去文化馆试讲，我觉得我讲得挺好，除了语速过快有点赶，删掉点应该就好了，但是大家貌似还不是很满意，尤其是我创意的那一部分。不满意也好，我乐得下午又有借口在刘居和狗狗黏在一起。真是觉得世界都很美好啊，只要彼此靠在一起。下午下班本来约了JJ.M同学一起去书城的，结果她临时有事来不了了，那天是王妈妈的生日，据说功德林的素月饼很不错，尤其是苔菜口味的，决定去南京西路上买给王妈妈，因为记得有次听她说想买来吃吃的。但是我路痴，虽然出发之前研究过路线，到后来还是有些迷路了，发消息问狗狗，狗狗和顾妈妈也在南京西路上给他们家老头子买月饼，索性狗狗就让我先去食品商店找他们了，然后看见了顾妈妈。顾妈妈很嗲的，我觉得。终于顺利地买好了月饼回到家，王妈妈看到月饼还是很高兴的，但她说要是猪肉脯就更好了。。。女人啊让我彻底无语。
星期六是和狗狗的第一次正式约会，约了中午十一点在地铁站等，然后一起去吃避风塘的乳鸽、叉烧等等，和我在广州吃到的口味还是有所差别，不过因为是和狗狗吃的关系，我想不管吃什么都会觉得好吃吧。这一天其实除了到处逛吃吃喝喝的也没做什么，几乎就是两个人手牵着手走了一整天，但就是觉得很幸福很开心，嘴一直保持完美弧度没有合起来过，还被狗狗笑我笑得像花痴连牙龈都露出来了。晚饭吃的是沈大成的馄饨，不过那天我貌似胃口一直不是特别好，没有吃很多东西，有点反常，难道真的和狗狗说的一样神经紧张了会压迫胃然后导致胃容量变小？又或者是果真秀色可餐光看着狗狗就看饱了我？想起来那天在避风塘隔壁桌子，有个很可爱的小男孩子，一看到我就羞涩地把脸转开，却还要躲在妈妈身后偷偷地看我，真是可爱死了。晚上正好在那一带附近，于是又去了食品商店，狗狗买了老婆饼给顾妈妈，我买了猪肉脯给王妈妈。回到家可把王妈妈给美的，女人啊~
星期天要去上班，也是忙碌的一天，上午彪哥来看我，他貌似想追我的样子，失去联系很久了，上次在地铁上看到我兴奋得不得了的样子，还要送我回家，被我婉言谢绝了，那个时候是狼狗正好第一天开始用消息和我搭讪，可把我美的，哪里还有心思搭理别人啊。中午正好有个小朋友想下午留下来，就让彪哥和我一起平摊请小朋友吃萨莉娅，大概精神比较放松，吃得挺多挺撑的，想到晚上还要和小梁、JJ一起吃晚饭，还有点担心吃不下咧~
下午一回去没坐下来，就要接待一对老外，由于上午刚刚接待了一个日本老爷爷，感觉对于英语讲解理了点思路出来，这次讲得就比较顺利，两个老外还夸奖我英语说得很好，问我是不是曾经去过英语国家，可把我美的。
然后小梁就来了，由于她家里有客人，所以晚上不能和我和JJ一起吃饭了。下雨天这么远过来，只为了看看我，真是很温暖啊。
晚上和JJ 一起去书城，一起吃拉面吃的呼啦呼啦响，一起用调羹舀泡饭吃，觉得很开心。对于JJ，和我，这样的场景真的很难得呢，她可是大学整整四年都没怎么搭理过的人啊，呵呵。不过这个貌似又让狗狗不怎么开心了，狗狗觉得我这两天太累了，却还跑东跑西，后来索性还关机了，搞得我很慌，我最怕狗狗关机了。关机意味着失去联系，没有沟通，而沟通不良对我来说绝对是最恐怖的事情，吵架都比关机来得让我安心。所以和JJ逛完书城吃完饭，不敢多耽搁就赶紧回家，想上网看狗狗在不在，还想不在的话要不要打电话去狗狗家里。谁让我是标准重色轻友的人呢……不过还好在网上找到狗狗了，很快就消除误会了。于是很满足很开心地睡觉了。
至于今天嘛，吃了两只大闸蟹，貌似是阳澄湖出品，但总之鲜嫩肥美，不知道为什么今天胃口也特别好，还吃了两只月饼一碗粥，胃口之好简直要把我惊吓到了，很久没有这样的好胃口了。还完成了看一本书的任务。恩，明天又要去上班了，希望也会是快乐幸福的一星期。
对了，被狗狗发现这里了。以后不好乱说话了。不过谁晓得会不会来看文字呢？说不定也只是看看照片而已。不对，貌似和司匀一样，狗狗也是个爱写小说的主，大概会来看的，狗狗可是暴君，猫猫的嘴巴要管管牢~
9/18/2007 又开心地度过了一天 今天有台风。于是依稀记得以前写过一篇日志也是关于台风的，于是就细细地缅怀了过去的文字，终于把那篇东西找出来了。果然觉得还是写得不错的，是在两年前的夏天。再贴出来一遍吧，谁让我如此自恋。
2005/8/6 台风的日子 终于见识了台风。不知道为什么长这么大，几乎年年都会在电视新闻里看到报道台风，却从来没有像今天这样对台风有这么明显的感受，也从来没有这样一个念头，知道说：“噢，台风来了，窗门要关关好，没有事情不要到外面乱跑。”往年的台风给我感觉是不关我什么事的，台风来了也只是别处台风来了，我似乎都不曾觉得台风给我的生活有过什么影响。但是今天，我竟然如此清晰地起了这样的念头，一整天的两单家教都取消了，台风来了，我要好好的呆在家里，外面是大风大雨，家里却是凉爽而惬意的。 我想台风为什么不早来不晚来而偏偏就在周六的时候来呢？看它在窗外如此的肆虐，想象中的街道上应该是行人稀少的，即使偶尔有一个两个不得已外出的应该也是步履匆匆，大家都会尽可能地呆在家里。想象一下这样的时候，整个城市的人们被动地取消了所有的交际应酬，会不会有人可惜叹惋着不得不留在家里闷闷地将周末荒废，然后他们会不会发现自己真的很久没有好好地认真地和家里的亲人相处过，彼此的交流总是匆忙而简略，然后他们会不会好好珍惜台风给的机会享受家庭的温馨呢？全家人都一起呆在家里，即使因为不高兴出去买菜而只摊几个蛋饼大家围着桌子分着吃，用过餐一起看看电视看看碟~~~这样想起来，台风挑这个时间来，是上天给我们一个机会让我们重拾一直被忽视的家庭温情。 我又想台风会留多久呢？如果到了星期一它还不肯走，那么要去上班的人怎么办呢？我问妈妈如果因为台风可不可以不用上班，妈妈说那怎么行。我问那如果在上班的路上被风卷走了谁来负责呢？单位会负责么？妈妈说不会。我想如果我一定要去上班的话，那我一定会趁机翘班赖在家里睡觉，外面大风大雨在家裹着毛巾被是最舒服不过的。又想到万一我上课的时候台风怎么办？路远，没台风风就很大了，再来台风，说不定真的能把我吹上天去，妈妈又像是那种坚决不让我翘课的类型，那我不是太可怜拉。不过还好开学的日子基本上台风都不会来吧。 整天呆在家里，什么事情也不想干，连唱歌的兴致都突然没有了，就拿着遥控器不停地换台，不知道什么原因，在生活里没有遇到我想要的爱情，渐渐的，连电影电视里都很少有能感动我的爱情，看着多觉得苍白无聊颇有些幼稚，我开始怀疑是真的因为制作越来越粗劣还是因为我现在根本无心欣赏，或许电视电影的水准事实上一直都是那样，只是曾经我轻易就能投入就能被感动。听着风吹得窗子哗啦啦的响，想到最早对台风的认识，还是在香港的肥皂剧里，似乎他们那里总是会很严重地受台风影响，不过电视里白天总是看不出什么影响，一直到快傍晚起风了，到晚上雨就哗哗地下，不像我今天感受到的，从一大清早就开始肆虐，也或许昨天是和电视里一样的，然后雨就从昨夜一直下到今天没有停过。在香港电视剧里台风来之前家家户户都要用木条把窗框钉好，省得台风太大把玻璃窗吹得乱晃把玻璃碰碎，如果女主角被她的男人抛弃了或者男人死了却还带着个孩子，这个时候一定会有另一个有点粗鲁但心眼不坏又有力气塌实的男人来帮她把窗户钉好，这个男人当然就是男主角拉，他还会带着一大堆火锅料来给女人和孩子煮一大锅热气腾腾的火锅，轻易就把小鬼的胃和心都绑住，拉拢来帮他这个叔叔追他的妈咪，一段温馨的平淡的爱情故事就这样悄悄上演。年轻人比较喜欢折腾，台风夜能给平淡的爱情凭添几分悲剧爱情轰轰烈烈的气氛，所以年轻的女主角都会挑这个夜里离家出走让男主角在电光火石大风大雨里满世界找她。最后男主角一定会在码头这种地方看到警察抬着一具担架往救护车上送，整个人都被很厚的毛巾毯盖得严严实实，只露出和女主角差不多的头发。男主角悲切地冲上去，嘴里喊着女主角的名字，说你怎么这样傻，我是真心爱你不是有心惹你伤心之类的话，然后毛巾毯被掀开，露出一张惨白铁青的脸，不过当然不是女主角的啦。男主角会一楞傻掉，担架被抬上救护车，茫然若失时突然觉得有人在看他，一回身，是脸上分不清是雨水还是泪水的女主角，带着一脸的笑意。两个人都浑身湿透喘着粗气，男主角或许还会因为过分激动而有些哆嗦，然后两个人当然是，嘿嘿，奔向对方抱在一起啦。男主角通常的动作是一手扣住女主角的腰一手上下揉搓女主角湿哒哒的头发，说着还好你没事，刚才真的吓死我了，你知道你不见了我有多担心。女主角通常一脸娇羞满足，低低着头说着切！你咒我啊？我才没有那么傻呢，为了你这种男人去寻死觅活~~云云的话。然后男主角会深情望着女主角不说话，女主角会因为男主角的过分安静也感染到异样情绪怯怯地抬起头，再然后，当然不用我说啦嘿嘿。最后会有一个记者现场报道台风事故，下一个镜头就是他们的一帮八卦的亲朋好友闲在家里没有事情干，看电视新闻却看到这两个人在暴风雨里深情拥吻的镜头。再下来台风过了之后，就不得了拉，可能原先两个人还没有正经宣布恋爱，这下人人都会带点八卦地逼问他们是几时开始何时开始的，嘿嘿，这就是热闹的港剧，连八卦都八卦得很可爱。什么时候我也能做一次那样的女主角，有个男人这样来找我，我也就觉得不算白活一场了。
再说说这两天的事情，恩，买回家的花开得芳香四溢，精神挺拔。 星期天去看外公，挽着杰杰哥哥的手走在街上，仿佛回到了小时候，无忧无虑天真活泼的童年。貌似写了日志，狼狗也终于又理我了。 星期一赖在家里休息，看完了一个英文故事，总算是完成一个星期一本书的指标。中午王妈妈喂我喝粥，甜蜜得我一会会就吃掉一大碗粥。下午就昏天黑地地睡，第一次梦见了狼狗，挺好的。 刚才缅怀了自己的文字，发现自己以前曾经说过大概这样意思的一句话：将来有谁和我天然地最接近，那就是缘分了。 觉得狼狗大概就是那样一种缘分吧，曾经有过一些人个别人，有感觉的，却并不能接近；也有人接近了，或者试图接近了，感觉却总不对劲。这次这个狼狗不错，第一次有谁除了王妈妈之外，感觉很对，也同样天然接近，至少，我并不抗拒ta的接近，ta似乎也并不排斥我、逃避我。一切都自然而然。我不想去想太多复杂的事情，在我和狼狗之间。这一次，就让我简简单单不想太多将来并且安心地去信任吧，直觉狼狗是可以让我安心信任的，所以不管是什么关系将来会怎样，在我们能彼此分享的时间里，我想把自己的心安心地交付给ta，就像小梁说的，把自己当成小孩子，因为小孩子最有福气。我要歇一歇了，一个人走太久让我很累。 狼狗说，不要伤感，有ta在，不要怕。于是我说，好的，我们抱一个吧~似曾相识似曾相识，那是司匀给我的承诺说我们会有幸福的将来。我想天真地相信内心却始终惶惶不安，因为知道ta只是不想让我担心但ta的内心却还是不确定。似曾相识似曾相识，那是shirley给我说小怪兽和小美女的故事，但故事最后小怪兽依旧没有变成小美女的王子。不想说谁伤害了谁，最初的感觉或许真的注定了一切。我不要害怕，我不要担心，我不要想太多。即使受伤害，也要期待明天我会幸福。 至少，今天我是幸福的，快乐的。借工作的机会又跑去狼狗的身边，蹭着狗狗腻着狗狗，让狗狗喂水喂寿司喂葡萄干，像一只猫猫。脸颊上轻轻的亲吻带起我羞涩的心跳，恩，对的感觉，这次似乎没有弄错了对象。狼狗说，ta的身上都是我的气味；我说，那这个人就是我的了。正好，接下来几天不见，可以让你慢慢想念我，你，会想我的吧？正如我在想着你一样。这样的状态最好，想念与被想念，温馨的与感动的，老婆啊，我不用加入什么教了，就让这只狼狗做我的寄托吧。沉月说爱情真是来得快去得也快，这么复杂的问题我不要去想不要去想，我曾经想得太多但原来我还只是一个小孩子。谁让狼狗出现在十三离开之后，那样地触手可及，不再是天边的彩虹或者星星，是我愿意亲近想要亲近可以亲近的人呢，那么就让我去亲近吧，即使以后回过来看会像是那只撞狼狗家墙壁的小鸟一样以为终于接触了天空但其实只是在撞墙……还是会那么惨伤么？但我分明记得狼狗告诉我说那只小鸟撞墙也撞得不亦乐乎，那么好吧，就让我快乐地沉溺吧。 台风天，本来打算回节能信息网一次的，没回。也没看见文文姐姐。一个人走在回家的路上，不断收到狼狗让我温暖的短信，很好的，台风天的雨也不是那么大。似乎从来没有和谁能用短信交流得那么好，司匀的时期总在反省自己不会用短信交流以至于倍感困扰，shirley的时期总是觉得回得有些勉强，一拖再拖的斤斤计较。很好很好，现在觉得人生真的好多了，至少没那么凄凉了。
9/16/2007 继续写快乐的事情 刚才出去和妈妈到农工商逛了一圈，买了两袋冰糖给我明天熬粥喝，还买了几根我很喜欢吃的徐福记的咸香芝士味的米果卷，是有次在从广州回上海的火车上一个做徐福记食品包装的哥哥给我吃过之后让我一直念念不忘的东西。后来年后去广州的那次，在快要回上海还没有回上海的时候，因为太寂寞的关系所以有些轻微的心理创伤，然后经常依靠吃很多的东西来填补心灵的空白和支撑我精神上的脆弱，于是一个人去胜佳买了很多很多吃的，包括整整一罐花生酱和一把漂亮的小调匙，这次买的东西里面就有这个米果卷，我几乎一个晚上就吃光了20多根。。。最近一次买这个是那次去看小梁，和她一起逛易初莲花，是她买给我吃的，回家后我们两个一起吃的很开心，我差点连小梁妈妈专门买给我吃的鸭子都吃不了，但后来还是拼命吃了好多。今天王妈妈也给我买了，但我还是没什么胃口吃，虽然我也很想和她两个人一起吃得开开心心很热闹。但我看着她吃心里也觉得很高兴，尤其是她说果然味道不错的时候。和王妈妈这样做一些很有生活味道的事情，就像这样在天要黑又没黑的时候两个人手挽着手一起出去慢慢的散步，买点小东西，让我的内心觉得很平静，很满足，就觉得不那么寂寞了。
然后插播最近还有谁突然不理我的，有周周。。。不过相交更加浅了，我也懒得去头痛心烦到底为什么了，不理就不理吧，其实很多时候，如果我并不真的很有些在乎那些人，ta们又怎么能够伤害到我呢？所以我终究还是在乎师傅，在乎十三，在乎狼狗所以才会觉得失落，但仔细想想又怎么样呢？对于那些并不珍惜我的人，我又何必太多伤感，毕竟还是有很多人珍惜我的，有很多人是爱我的，例如我刚才说的小梁，又例如三嫂，她陪了我那么久搜肠刮肚找那么多笑话逗我开心，又比如沉月，她昨天突然冒出一句很搞笑的话说：“人都是要有点寄托的，你还是去加入个什么教吧~”把我给笑得肠子都抽起来了。这话要是芳静对我说也就算了，从她的嘴里出来总觉得太抽了。我对她说，我不要加入什么教，我要谈恋爱，于是轮到她无语了，呵呵。还有芳静，她说她一直都爱着我，很希望有我这样一个妹妹，不知道为什么，我就是愿意去相信，并且内心很温暖，很踏实。看吧，我做人也不是那么失败嘛，还有一些男孩子也表示了关心，但男生总是没有女生那么贴心能给我带来那么多的感动，此处就略过不提了。
此外还有一个惊喜，是关于JJ.M筒子的。昨天很夸张地两个人说了很多很多的话，大概比我们认识4年多来说过的话加起来还多。不知道从什么时候开始我发现她很可爱，反正一定是很早很早的时候，从大一开始就是这样了，我就一直很想和她做朋友，多亲近，关于这点我们的小梁筒子可以作证，我不止一次跟她提起过我对jj的意图亲近，还有那次让我兴奋了整个晚上的散伙饭合影，我们小梁筒子昨天还很严肃地对我提出了批评，说我太偏心，凭什么jj筒子一个人就能代表广大人民群众了？那是因为jj筒子说我的可爱之处在于：“当大家都很可爱的时候，我突然冒出来一句很正经的话，那个时候就很可爱。”而且听jj筒子的意思这种事情貌似在我身上发生的频率还是挺高的，于是我就很郁闷地问小梁，难道我在广大人民群众眼里就是这么个严肃又无趣的人么？关于我对jj筒子的热情沉月也可以作证，每次我和jj筒子搭讪稍微有点回音我都会兴奋地向她汇报。。。对我自己真的是完全没什么想法了。总之我就是很执着地从大一到大四一有机会就会向jj示好表示亲近，不过她一直不怎么搭理我，后来我和小梁感情日笃，对于jj老不搭理我也习惯了，就不怎么强求了，只是有机会仍然会献一献殷情。到后来吃散伙饭，本来就是听说jj会去，还有helen也会到，所以拉着小梁一起到了。没想到最后我大着胆子和jj合了张影，把我给乐的，真的是兴奋了一晚上，还有些后悔自己原来真的那么喜欢她怎么大学四年没有再主动一点去和人家做朋友，当时以为这顿饭之后就各自天涯不会再有什么联系了。终于昨天我长久以来的热忱和执着打动了人家，嘿嘿，我想她是愿意开始尝试和我做朋友了吧，挺开心的，虽然还是没办法使心里面狼狗给我带来的一些受伤的感觉完全消散，但毕竟很开心的，我执着了四年还只是大学同学关系的友谊啊。。。对我自己彻底无语了。
还有就是这几天工作咯。工作也是很开心的事情，星期三见十三，星期四到局里改稿子，蹭了顿饭，吃了青菜和冬瓜，还有老干妈辣酱。下午狼狗就正式出现了。本来也是很开心的，很少有觉得一个人回家不凄凉的，但原来有得必有失，会让你很开心的人也会让你感觉很失落，世界上的事情总是有微妙的平衡。星期五本来以为会想念一下狼狗，结果有任务又被派去狼狗边上，很开心的，什么都不用多想，顺便又陪狼狗加加班，感觉很开心。星期六的时候去蔡居值班，几乎就没歇过，接待了来自世界各地的游客，还在完全没有准备的情况下用英语接待了，虽然很晕，但也很开心。回家路上还买了两束花，一束绿白色的百合，一束紫红色的雏菊，新鲜活泼，那个时候狼狗还没有不理我，我心情好得不得了。我发现我超爱雏菊的说，喜欢它那种小太阳花一样朝气蓬勃的样子，不管是上次的黄色还是这次的紫红色或是电视电影里雪白的一片，都能轻易就打动我的心。
就这样啦，汇报到这里，明天休息在家，看看书，看看片子，挺好的。 毕竟还是有些快乐的事情 在上一篇日志里回顾了某次被无端抛下的例子，当然最近就频频发生，其实以前应该也有过的吧，只是我一下子想不起来了。最近一次就是十三了，在明白原因之前我是很郁闷的，很牵肠挂肚的，但是后来上次索性去见了小朋友之后明白了原因，以及ta也实在没经历再来顾及我们的友谊，毕竟通常被贴了标签的人都是这样的，我是很能理解并且可以体谅的，所以也就没什么了，更何况我觉得那是上天赐给我的礼物，就在那之后一天，我身边正式出现了一只瘦弱的狼狗，这只狼狗是在大约一个星期前被我发现很可爱的，然后在见完十三后的那一天就出于某种神秘的力量的牵引冲进我的生活中了。说不清楚是谁先亲近谁，大概是彼此鼓励的吧，所以很快就亲近起来了，这样的亲近让我感觉很安心，似乎可以不用再去多想什么了，只要有狼狗在我身边，就会觉得很开心，我贪恋这种简单的状态，不用把什么问题都想得太清楚太复杂，既然喜欢亲近，那就多多亲近吧，反正这只瘦弱的狼狗也对我比较纵容，我的亲近一般都不会被拒绝，恩，这样我就很满足了，其实我只是个很简单的小孩啊。然后昨天突然给我感觉不再亲近有些冷淡的也是这只狼狗，有些小小的郁闷。
然后开始反省自己，本来开始亲近起来的时间也不长，为什么我会这么依赖然后又这么容易受伤害呢？我现在是变得越来越脆弱了。这个时候快乐的事情就发生了一点，虽然狼狗让我感觉到的伤害并没有完全消失，但毕竟还有很多人是关心我的，三嫂给我讲了好多笑话，也终于知道了小梁眼里的我是什么样子，当然还有很多朋友都给我了关心，这里就不再一一列举了。
未经小梁批准盗用她的版权，我决定把她对我的评价放在这篇日志里，因为让我感觉很温暖，我要常常看常常看，以后就不会再难过了，因为在小梁眼里的小黄还是那么可爱的，至少，我还有小梁嘛。
我眼睛里的小黄很可爱，性格里有非常努力的一面，也有很可爱的一面。
平时喜欢把自己当作小孩子，觉得做小孩子最有福气，但是该精明的时候还是会很精明。
对喜欢的人很重视，最大的优点是做人够坦率，不愿意做不喜欢的事，而且也从来不勉强别人。
对我来说，小黄是个很乐观的人，就算有时候会有点灰色小情绪，但性格的本质是不会改变的。
但是你的性格也不是对谁都开放，你身上有很四方的棱角，有时候会帮你过滤掉很多人，可是我最喜欢你的就是你对人总是很温柔。
还有，小黄在我眼里是非常重要的，我从来没想过假如当初没有认识小黄这回事。
假如我们当初没有认识，我想我就不会是现在这个样子。
小黄提问：
我眼睛里的小黄很可爱，性格里有非常努力的一面，也有很可爱的一面
什么时候可爱？什么时候努力？ 平时喜欢把自己当作小孩子，觉得做小孩子最有福气，但是该精明的时候还是会很精明
什么时候精明？ 但是你的性格也不是对谁都开放，你身上有很四方的棱角，有时候会帮你过滤掉很多人，
我四方的棱角怎么体现出来的？
做想做的事的时候非常努力，其他时间相处起来很容易，很喜欢夸奖别人。 比如说要做一些选择的时候，能够理性分析，有些事上直感很发达，能够维护自己的利益。 性格的棱角就是坦率啦，有些社会人不能接受“含蓄”以外的行为方式，觉得被冒犯了。但相对的，有的人就很中意这种特质。
HaHA~美得我~
最近总是被无端地抛下 我想我的魅力指数一定急剧下跌了，最近总是被无端地抛下，可自己却又偏偏要受到影响，让自己变得很难过，觉得很受伤害。突然想起年初在广州的时候的师傅。
其实我很少主动亲近男孩子，刚才突然一下子连师傅的名字都记不得了，万一将来见面恐怕是要被打的，虽然现在几乎都不联系了，将来见面的可能性不大，但还是把名字记在这里吧，师傅确实是不多的我很喜欢的几个男孩子之一，他叫李健文。第一次去广州的时候就和师傅的关系不错，因为他是我师傅嘛，虽然当时其实有三个同是实习的同事教我，但我心里只认定了他是我师傅。师傅教书的风格让我想到大哥，都是那么温和细腻的，教得非常仔细而且很有耐心，所以当初就对师傅颇有好感了。还有次去他们中山大学印东西，师傅临时有事，让师娘来接待我，师娘是个温温柔柔的小姑娘，东西都印得差不多了，师傅也回来了，带我和师娘一起去一个很破烂的小巷子里吃非常正的潮洲虾粥，用大沙锅炖出来的那种，非常美味。师傅比我大一届，据说去年毕业之后懒得找工作，就游山玩水玩了整整一年，到今年才开始找，当时就很佩服他，觉得是我理想中的那种人，随性洒脱又有足够的能力可以成事。我就不行，我只能想想，然后很羡艳，真的要我自己也一年不找工作光是玩，我做不出来，我顶多想想我要是实在找不到工作我就流浪去先，但事实上，我心里也知道我总是能找到工作的。
年后去广州那次，我是3月17日晚上到的，第二天就是我的生日，当时很多人都还不知道我已经到了广州，更加不可能知道我的生日，正打算冷冷清清一个人过生日的时候，作为我的师傅，他在18日那天在公司的安排下再次对我培训，然后无意间知道了是我生日，于是他说，一个人过生日太冷清了，带我去中山大学玩，我当然乐意听从，于是就跟他去了。这天，我们一边走路，一边听歌聊天，一直从广州烈士陵园那里经北京路过桥走到中山大学，但感觉很开心，他说他觉得我是很乖的那种女生，事实上也确实是这样，当我开始信任一个人，把ta当成是朋友之后，就很容易被摆布，我是会安心信任并完全听从的那种人。那天，他带我去踢毽子，我们一起挑选了广州的电话号码，吃了中山大学门口很出名的甜品和中山大学某个宿舍楼下牛奶亭里很出名的糯米鸡，那个糯米鸡给我的感觉很温暖，吃到正宗的糯米鸡到现在仍然给我一种幸福的感觉。那天晚上由于没算好时间稍微有点晚了，本来我一个人回宾馆的话是完全没问题的，但是师傅不放心，坚持送我回去，但这样的话他回学校就没有车了。我让他不要送了但完全没有用，在我喜欢亲近的人面前我通常都很弱势，ta们则往往很强势。。。之后也都几乎一切正常，师傅也常常带我去弯弯曲曲的弄堂后面一个很夸张的地方吃午饭或者晚饭，我对那里的青椒辣椒炒肉丝很有好感。一直都好好的，甚至我们要好到全公司都在嘲我们说我们在谈恋爱，当然完全没那回事，我从一开始就知道师娘的存在，而且我也终究是要回上海的，很多时候其实我都只是一个心思单纯的小孩，喜欢和自己喜欢的人们多亲近，仅此而已，甚至可以说是既没有目的也没有想法的。但是不知道从哪一天开始，师傅突然不理我了，觉得他跟公司里任何一个同事都说话就是不和我说话，刻意避开我，我就开始很郁闷了。我有尝试过堵他，然后想问清楚原因，可是他也没有说清楚，依旧对我很冷淡，当时是让我很失落的，即使现在仍然觉得非常遗憾。其实我和师傅能怎么样呢？我的主要活动范围是上海，他在广州，怎么样都不可能，正如我和羽丹的关系，即使现在心里仍是多么地想亲近，却也只能偶尔在qq上聊聊天，让她放暑假学校没有课有空来上海看我顺便也玩玩，因为我是没有这样的长假了。我和师傅，无非也只是想保持这样一种友谊，因为我能很喜欢的男孩子真的不是那么多啊，可是，他却一直不理我，而且到现在也不知道他为什么突然不理我，搞得我当时多么胸闷。后来回上海了想想，无非也就是只能保持那样不咸不淡的友谊，既然他坚持不理我，那我还是算了吧。但其实我真的很想知道原因，有时又觉得没有必要去知道，都已经过去了。现在又觉得很有知道的必要，因为其实后来也有些人是突然地开始对我冷淡不理我的，而且我也一样不知道原因。而每次这样都让我觉得很受伤害。这次的情况也差不多就是这样，只不过换了个人而已。。。
9/12/2007 不晓得说什么好 最近几天老联系不上十三，消息不回，打手机没人接。三嫂昨天告诉我活动取消了，心想可以让十三知道然后小朋友就不用再想要不要陪我一起去了，可是发消息给ta总在想ta有没有收到，老没有安全感的，所以给自己借口决定今天一定要打电话给ta直到电话打通。
蔡居的三楼置换来了，打算将来复原旧貌后想公众开放，这两天有领导来视察，所以今天上午预计大扫除的。为了配合大扫除，我今天穿得很运动。。。反正我自己感觉不是很满意的一套衣服，之所以不满意是因为，早上在上班路上打电话给十三，一直打不通，突然想不要再去想那么多，总是搞得自己那么累那么牵肠挂肚的，去见十三，就今天，当时就是那么想的。然后就在我打算打上午最后一次，再打不通就中午再打的那时候，电话通了，所以我决定什么都不要再说了，我要见ta。于是一开始约了中午我去看ta 。约完后开始后悔，其一，这身衣服实在是。。。我还穿了跑鞋啊今天，我现在一年也穿不到十天跑鞋啊。其二，我发现我没有带什么钱在身上。。。但是管不了那么多了，我就是想看看十三，那么就去看吧。
上午一直很忙，蔡居那只藏在空调底座下面早已经腐烂n天甚至还长疽的散发着恶臭的老鼠终于被我们找出来了，只剩毛发了，还有疽，我没敢走近看，是来修理花园的男人们帮我们蔡居的三个弱女子处理的。好容易我坐定下来，十三发消息来说我中午去太赶，让我晚上去，我心想衣服且不去说了，手上没钱实在是比较容易尴尬，便答应了，然后中午约了在南京东路附近上班的郭去跟她借钱，真是狼狈啊。不过想到能见十三，心里是很高兴的。可能整个上午包括中午太过去奔忙，我竟然下午一直睡到三点多钟，实在是对自己没什么想法了，人觉得很累，然后还没到下班时间，但是陈老师很善良地让我先走了，反正已经闭馆了，我就去淮海中路找十三了。
十三的老师拖课，所以我找了家麦当劳等ta，结果后来发现小朋友的另外两个同学也来了，十三提前十月就会去意大利了，一群小朋友一起吃饭打算送送ta，除了这两个还有一个正在赶来。我和十三单独聊了会，其实有什么好说的呢？我自己也不知道自己想做什么想说什么，就是单纯地想见见，因为除了见见之外什么都没可能啊。十三还说要给我介绍恋人。。。。。。还说有个家伙多少多少帅帅到让ta都自卑，切~如果在我看来那么可爱的十三都要自卑了那么如此粗糙的我站人家边上岂不是要自卑到死掉。。。。。。听十三说这几天都和同学也不知道朋友们天天玩到很晚，白天在课堂上睡觉。。。。。。感觉横在我们中间的也不仅仅是ta要去意大利的问题，还有ta的那么多朋友。。。。。。虽然貌似我的朋友也不少，但是我怎么就没和十三一样天天都能和朋友出去玩呢？我和十三终究是两个世界的啊。十三的大部分精力都被ta的朋友们耗散了，能留给我发展的空间几乎为零了感觉上，所以没有明天也没有现在，尽管是难得的有感觉，却是几乎一点可能都没有的，因为太勉强了吧看起来。
本来有点想和他们一起吃饭的，因为毕竟十三那么快就要走了，可是后来才发现，十三那两个朋友其中有个家伙已经和十三确定了关系，并且是一个星期内刚刚才确定的，将来两个人会去意大利的同一个城市，真好，我的十三应该不会寂寞了吧。我想我大概是有些失落的，但具体怎样我也说不清楚，我不明白自己的感觉。就如郭今天中午对我的概括，我觉得总结的很好，见十三，我没什么目的，但是有想法。把我笑翻了。我对十三，是有点感觉的，但是还谈不上有感情。我是曾经也有想过慢慢地来发展一些感情的，等有感情基础的时候再去考虑什么将来会比较自然而然，但是显然我确实是太adajure了，十三已经有那个可以伴ta飞的人了。所以我想我终于可以不用去多想关于我和十三了，我可以轻轻把ta放下再去考虑别人，多么轻松啊，终于可以不用再去想了，再混乱也可以快刀斩乱麻一刀终止了。虽然其实完全说不上什么，甚至连嫉妒都没有，只有一点点失落和很多的羡慕，但至少，这次来见十三的目的达到了，有个了断了。不知道为什么，心里觉得有些空落落的，实在有些累了，所以没有精力再跟他们去吃晚饭了，直接回家了。再见，我的似是而非没有结果的爱恋和心跳~唯一的遗憾是没有牵到十三的手也没有抱过十三，我很怀念的感觉啊，十三却已经不再会是我的十三了，已经被贴上了标签变成了某某人的十三。
有时在想这个世界的爱情，果然，委实，太经不起考验了，我是那样毫无原由地对十三有诡异的感觉，在知道ta有了恋人之后又那样轻易地说服自己不要再去纠结，甚至有轻松的感觉，终于又可以期待一份理直气壮的爱情了，虽然难免有些失落，浮躁的所谓爱情啊，我也并不怎么痴情嘛。。。那如果是这样的话，爱情又有什么意义呢？最近越来越对爱情感到迷惑，感到迷茫，再没有以前那种确信了，不确信自己的爱情会是真挚的而不浮躁的。我是不是应该心如止水一段时间了呢？让工作充斥我吧，再次努力坚强起来，不要再那么样地害怕寂寞，不要再那么样地渴望找个人爱并且被爱。我只是一个脆弱的小孩啊其实，可是为什么我喜欢的人永远都是我得不到的人呢？并且我也确实并没有勇气去勇敢追逐那些对我来说像天边星星的一样的人，我的自卑又开始了。。。好累，真的好累，不知道说什么好，我现在真的一点都搞不懂我自己了。 9/10/2007 I Think I Must to Be Mad 本来打算用英文写，最近不知道为什么想表达什么的时候英文总是往外冒，不过想了想还是中文写吧，毕竟中文才是我的最强项：我想我一定是疯了！
昨天说好要自己早点睡的，但就是觉得某人在网上舍不得睡，希望能被联系，毕竟到昨天晚上为止就要超过整整24个小时没联系我了，而且手机关机，让我很慌。我当时不知道自己在慌什么，以至让我如此地upset，后来我知道了，我是在害怕自己被讨厌。
当然结果没有等到想等的人，在又依一次挣扎没有关掉电脑，上男号qq check小朋友有没有在的时候，大概是因为shirley也在用我那个男号的关系吧，所以被该人发现我在线了。说起来这个人就是这样的自说自话，既然已经划清界限了这样就不应该再私自拿我的号用了，该人却还一副理直气壮的样子，我心情不好不想和ta纠缠不清也没说什么，由ta吧。可越是不想纠缠的人就越是要来纠缠，我因为一直不肯死心在刷小朋友的几个blog努力检查更新，希望发现小朋友的任何一点被我遗漏的信息，所以也没有索性就下了msn，然后就越扯越扯不清楚了。在msn上说不再喜欢我了，对我没感觉了也就算了，我谢天谢地，或许心里觉得被shirley所谓“爱着”其实并不是什么好的事情，稍微经历一下体验一下已经那么多伤害了，虽然也有快乐，但总的来说，不至于后悔，却也绝对不想继续这样下去了。但我还是说了希望我们能和解的话，正如我前几天在blog里提到的。当然也没有隐瞒ta我现在对某人的这种不确定的感觉，以及没有等到消息的心情。好容易ta那边网断了下了，我则颇有些疯狂地实在忍不住在小朋友的秘密blog上留了言，希望能打电话给我，因为我这里一直没收到ta的消息反馈，说明小朋友手机一直没有开，打过去果然也是poweroff的状态，我真的是心慌意乱，简直都有点想哭了，为了什么我却不知道。
然后手机终于震动了，心一下子跳快了，可是一看不是小朋友却是shirley那贱人，在msn上嫌说对我没感觉还不够，索性发消息来幸灾乐祸了。我说ta是幸灾乐祸，ta还不承认。我也懒得再叙述，实录如下：
00：37 shirley
想到当初我给你发短信你怎么都不回哒，我也没哭啊，你自己也说是报应啦。我们的过去对你来说如果有意义的话就好，因为连被爱都不会的人怎么能去爱别人呢，我是不看好你以后的每一段恋情的。想到你还是会来和你打个招呼的。呵呵，安啦。
（评述：shirley当初追我一开始没成，和vitamin搞上了，后来对我胡搅蛮缠眼看有戏，又把vitamin给甩了，典型的始乱终弃。这也是为什么一直不怎么欣赏ta的原因之一。如果我只是玩玩而已，我不会给出一生一世，如果说了要争取一生一世的，就不要只是玩玩而已。而现在的我真的不愿意只是玩玩而已。当初觉得这个家伙人品不是很好，所以一开始ta 给我发的消息我都没怎么理ta ，当然ta的日子也没闲着啊，一边给我消息发着，一边跟vitamin混着，就是这种不真诚的感觉，所以我接受ta花了很长一段时间。ta这种人当然不会怎么哭啦，怎么能拿来和我比。即使后来我们感情很好了，shirley也终究没有养成晚上开机等我消息的习惯，总觉得在一些细节上ta对我并不似ta总是宣称地那样爱我，如果真的这么爱我就应该等我的消息等得望眼欲穿整夜守着手机睡不着，可是ta没有，ta还是照样睡得很香最晚不会超过1点一定睡着了并且还要很得意地对我说。所以也终究没有爱上ta。可就算说是报应我还未必会被ta激怒，一下子恨ta恨得牙痒痒的。说我不会被爱也就算了，虽然我倒觉得是ta并不懂得爱，被ta所谓爱的人很辛苦，但是那也就算了，毕竟感情的事哪有那么容易分清对错呢？让我感觉最糟糕的是最后一句，在说了不看好我的每段恋情之后说“想到你还是会来和你打个招呼的。”感觉就是我现在已经下定决心不要自己再去多想ta的不好了，不开心的时候尽量想ta好的地方，可是ta 呢，却似乎现在对我没感觉以后了，就可以完全不顾ta 自己当初说有多么爱我过，闲着没事就好来所谓跟我打个招呼其实就是对我说奚落嘲讽的话来伤害我柔软的感情和纤细的神经。每次ta再来找我我总以为ta是要来向我寻找一点温馨的感觉，就像老朋友一样，如果是为了专程来刺激我对我来说些难听的话那又是何苦呢？所以每次我总不忍拒绝，会以为ta寂寞了，需要一些友谊一些温暖了，那我既然对其他朋友都那么好，没有道理偏偏对ta冷酷，所以我总准备了温情给ta，也从来没有因为是ta所以假装坚强什么的，开心就是开心，不开心就是不开心，就像对待任何一个朋友一样真诚。可是几次的经验下来发现自从我们划清界限之后ta每次找我到最后都要多少伤害我一下，如果我一开始就对ta 冷淡我不会受到这种伤害，可我总想着ta以前的好原本是本着施舍一些善意给ta的心态然后最后被伤害被嘲讽的言语漫不经心的态度所践踏。所以说我也是有些贱的，我就是想做好人，做圣母，做到宽恕原谅做到爱伤害你的人，然后偏偏遇到这贱人贱得太彻底，我功力不够深便要委屈便要为自己不值，却又不吸取教训下次还是要善意地对ta直到被践踏被伤害。我似乎已经太习惯善意地对待别人了。。。至少我自己是这样以为，在ta 看来，或许便完全不是这回事吧。）
00：43 sue
我感觉你就是来惹我生气的……真是超级大贱人，现在一定在幸灾乐祸吧~我再次申明我也不欣赏你的为人，但还是希望你有一天能长大并收获真正的爱情和幸福。真是奇怪的两个人，算了，就这样做一对感觉希奇古怪的朋友吧……其实我真的想不要理你的，实在是不懂得欣赏你：（
（评述：功力不深，就开始要张牙舞爪地反击了，但我还是压抑了一下，最后还是表明了愿意做朋友以及并不诅咒ta，我当然是想表现我宽容的心，即使ta恶毒地诅咒我的恋情，我却不能与ta一般见识，而且以我的个性也不喜欢说极端的话也不愿意看死一个人，确实我不喜欢ta的很多方面，但是我仍旧觉得是因为ta不够爱我，若爱到深处自然一切都会做到，做不到只说明还没到那份上，也不能怪ta ，因为爱是最自然而然的事情，爱到什么程度便就是什么程度，半分勉强不来。唯一我始终对ta 不满的就是夸大ta的爱，分明没有那么爱，却要说得有多爱，表现得有多爱，表现出来的不是爱，爱在细节里，ta 不懂，所以我也终究没有能爱上ta 的爱。并且，当我发完这条消息给ta ，又回过来看到ta诅咒我的恋情，很难过，偏偏确实是的，为什么在我这么想念十三的时候，却完全没有十三的消息，却要在这里被这个贱人奚落。难道真的是我不好么？很凄凉，所以哭了，好希望这个时候十三能打电话给我，然后说ta并没有讨厌我，我并不是那么糟糕的，然而没有十三的消息，或许我真的就是这么糟糕吧，所以哭得更加伤心了。如果换个位置，我一定会温柔地鼓励shirley说ta其实未必有那么糟糕，我会提醒ta 也有优点，甚至我现在仍然觉得司匀虽然在处理和我的感情上那么不成熟，但也只是不成熟而已，ta是一个值得被爱的人，也依旧还是会被人珍惜的。对于伤害过我但我爱过或对我好过的人，我总不忍心责怪不忍心嫉恨，更别提这样奚落了，我就从来没说过司匀有什么不好，顶多说ta 当时还不成熟也没办法，将来总会成熟，我是那样因为爱司匀而受了这么重的伤呀，为什么如今shirley会这么对我呢？ta和我的爱，果然不一样吧。这样想的时候，突然想要是以后ta也遇到我现在这样的状况，只要ta不来骂我，我还是愿意鼓励ta的，如果我趁机报复ta今天这样对我，也奚落ta数落ta的话，那我就不是我，而是土霸王了。我要一直坚持自己善良做人，我要越来越好，越来越值得被爱。）
00：56 shirley
我是实在不想对一个偶尔想到下的人幸灾乐祸啊。其实我们做不了朋友的。刚开始淡淡地喜欢你就想亲近你，那绝对不是单纯地只想和你做朋友。后来绕了个大圈子回来发现你问题多得一大堆，即使是爱情范畴的，可也总印象不好了。也做不成什么朋友。所以我们什么也不是，对于我来说你是会让我偶尔想下，再想下的人。我会觉得如果我能抱着你睡，即使我们不是恋人，我还是会觉得好温馨。恩，大概算亲人吧。
（被ta说得颇伤，还在伤心，还忍不住要哭，所以我也继续地表明我不喜欢ta。我从来不肯让ta ，没道理只有ta说我不好，我不能说ta。还是功力太浅，作为朋友其实应该对ta多包容了。）
01：04 sue
就是亲人吧，因为朋友可以选择，不喜欢可以不是。亲人不能选，尽管我也实在很讨厌你却似乎不能轻易就撇清关系……我们还是少见比较好，因为感觉你现在可以毫无顾忌地伤害我，很不爽，哪有亲人这样的……你这个贱人！贱人！快点长大吧~别总像土霸王一样自私地伤害别人的感情~我的忍耐也有极限
01：12 shirley
我们的关系真的好奇怪啊，明明互相不欣赏不喜欢对方的，可还是不能不想。对啊，我这贱人现在就十分不争气地想到了去年情人节时我们一起走过西湖，断桥，苏堤……想到了秋天不回来，想到冬天源源一个人睡怕冷，TMD想得哭了都……
（确实很奇怪啊，就是这么纠结。所以我总不否认我们的感情，尽管我不曾爱ta，却毕竟曾经真心对ta好，尽管ta总是极力表现出爱我但爱得有限，但也毕竟曾真心想对我好。只可惜我们彼此都有太多不满，应该还是观念问题吧。我终究心软，经不起ta一句软话，刚才还恨得牙痒痒，这会就又打算和解了。）
01：19 sue
呵呵~我刚才也想到了~我至今为止人生中最惬意的一段日子都是和你一起，也都是因为你才会有。只有你，会带我去杭州，去南京，逛外滩，放烟花……我也很不争气地哭了……不要再伤害我了好么？对我包容体谅一点，这样我也就能按我之前所想的体谅包容你了。我们别再互相伤害了哪怕只是轻微的。
09：33 shirley
我没打算伤害你，我只不过想告诉你事实，如果事实伤害你的话那我也没办法。你还是早点有心理准备的好，免得到时想不明白：你是不会有真爱的，就算有也是短暂的，绝不会比我更长了。除非你有所改变。不信？拭目以待~~~HOHO
（就是有那么贱，我刚打算和解，又发了这种话过来，而且是第二次诅咒我的爱情。明明知道我把感情看得重于一切的，这样说很让我伤心的。而且觉得自己很失败，我曾经对ta那么好，为什么只换回这样怨恨的话。我能不怪ta为什么ta还要来怪我。我回消息当然忍不住带刺，又一次践踏了我要和解的善意。但我终究压抑着，我从不说绝对的话，我的逻辑不允许。）
09：40 sue
同样的消息几乎不用再改了，我对你持几乎相同的看法。但略微有所不同的是我承认人总会有改变，而我应当会越变越好，因为我会长大。而我也不说你现在这样一定就不能得到幸福，即使你永远不改变这样让我讨厌，我也不诅咒你的幸福。或许将来变得更好的我也不会再为你孩子气的自私而不爽。贱人
09：49 shirley
你骂吧。你骂得爽就骂吧。再怎么样我都比你懂得珍惜。扪心自问自私霸道不讲道理是你自己啊，你能改是最好了，可不知道要哪天了，说不定就是头发花白的时候，不过，改不了也别勉强啊。免得拿别人做试验品，有我一个就够了，可别去耍别人啦，来世积德啊~~HOHO
（看得出shirley对我很不满，虽然我觉得自己并没有错。当初是ta追我追得要死要活，我一度以为ta是真的爱我就好象当初我爱司匀一样，想到我今生目前为止最大的遗憾就是没能和我至今为止最爱过的人，司匀，轰轰烈烈谈一场恋爱，所以后来终于决定给ta一个机会，不管最终结果如何至少不要让ta也和我一样遗憾。和shirley开始之后我是很专心的，因为既然给ta 机会，是愿意相信真爱能感动我，是希望能试着一路走下去的，并且虽然之后发现完全不是那么回事，正如我所说的，我觉得shirley对我来说最大的问题就是在很多细节上ta不能让我感觉到被爱，让我觉得很没安全感，但是我也毕竟承认了和ta之间有感情，我心中也开始不去想别的，开始想虽然ta问题很多但是也未必不可以一起走下去走一辈子，或许也会是很幸福的事情，最后却发生极端的事情了，无论如何，发生这样的事情，对我来说应该是太恐怖了，我现在能够不再嫉恨在心里，我觉得我已经很不容易了，我还能不忘记ta 的好我也觉得是我对自己的人格提了一个不低的要求了。虽然ta没有爱好我，并不像ta所宣称的那样，多少当然会对我有所伤害啊，可是我都没怪ta，为什么ta却还要怪我呢？难道是我逼ta来所谓爱我的么？我才是被拖下水的那个啊。虽然在水里也曾玩得开心，但也几乎一直在呛水啊，最后没被淹死完全是因为我心理素质好啊，难道你没有觉悟么贱人！和嘘嘘乐学长谈起和shirley的这段事情，学长问我，到底发生了什么极端的事情，导致我要和ta划清界限，当时我没说，为什么没说呢？当然一方面很丢脸，另外一方面至今想起仍然觉得挺伤人的，更何况还要自己说出来被这样伤害，未免太凄惨。但还是决定要说了，要直面伤疤，也或许，当shirley以如此尖酸的口气来奚落指责我对我说不好听的话的时候，那个可是曾经说爱我爱得发疯的人啊，我突然觉得这事也没什么了，爱情的决裂哪里比得上在爱已经死亡之后还要继续把原本美好的感情搞臭搞脏更难堪的呢？我必须得说那桩极端事件固然会发生也有我的责任。因为对shirley的爱太过于的没有安全感，所以我的表现非常嘬，当然我绝对相信如果我不是什么好人那shirley只会比我更坏，ta一直都是个土霸王，是很少的几个能欺负我的主儿。所以我们两个都颇有些霸道的小孩摩擦不断，我肯让任何人偏我不肯让ta，因为ta是我以为爱我的要和我走一生的人啊，我不能想象要忍让一辈子，尤其我知道得很清楚我虽然也不再想别人了，愿意和ta一直走下去了，却终究不是建立在爱情的基础上，而只是首先被感动然后有感情，但没道理我所谓的被爱最后就是一直容让一个土霸王。然后有次两个人闹得凶了，ta强来接近我，我不愿意，推拒中打了ta，ta走开不就好了么？我不是那种会追着人打的人，ta偏偏不肯放弃，继续纠缠，我心狠起来也不管会不会打痛ta，我只是不想ta碰我，然后把ta惹火了，刷刷刷连抽了我三个巴掌，ta 打得还嫌 不过瘾，打完之后犹自骂到，“贱货，在我的地盘撒野！”呵呵，很丢脸吧，发生这样的事情也只能说我自己贱，明知ta不是好人，如果说我爱ta那也就另当别论，ta就算再过分十倍我也一样容忍，可是偏偏是不爱的，是被号称爱着，然后被欺凌至如斯地步！那为什么事情会发展到这个地步呢？因为ta号称爱我，并且也一直表现得很爱，虽然我总在细节里感受不到。被自己不爱的人这样欺负，才是真正的不值得呢。我当时感觉浑身冰冷，ta打我骂我的那瞬间我完全感受不到任何的爱意，所以后来慢慢地又经历一些波折，终于得以顺利结束这段感情了。其实和上一段和司匀的感情在某种意义上并没有差别，愿意开始，是因为感觉到似乎被爱，愿意结束，或者说终于下定决心结束任凭自己再怎么舍不得司匀任凭shirley再怎么跪搓衣板认错，都终于坚决地结束也都是因为再也感觉不到爱。我还能愿意和ta做朋友并且能承认极端事件中我也有责任我觉得我已经仁至义尽，我当初以为只是不想让ta和我一样有遗憾，并且我还是受了这样的伤害的，并且我还确实是曾经真心实意地要自己对ta最好尽管不能说爱，但原来，在ta眼里只是耍ta玩而已，说实话，挺打击我的，早知道何苦一时心软，现在还背骂名呢？也不是没有疑惑的，我当真有这么差劲么？难道真的是我的问题？）
10：01 sue
貌似是某人在越说越难听，而我真的打心眼里没想说你什么也不想再说你什么，对我来说过去的都过去了，我们有分歧是真的，谁对谁错已经不重要了。为什么还要这样子呢？当我每次想说我们和解的时候，你都要恨恨地说些没法让人和解的话，偏要让我觉得委屈偏要让我来压抑着轻轻刺你一下。但是算了，都过去吧~到我这里为止吧~我们不要再纠缠下去了关于我们的分歧，因为都没有意义了。都不知道说什么好，或许对你这样还是永不大力最好。
15：25 shirley
随你啦，小破孩！你就是这样破破烂烂的~~~怎么样都是破破烂烂的~~~你好自为知吧，如果你真想有什么你所谓理想的爱情吧。
不知道有多少人有耐心看我罗嗦到这里。挺伤心的吧。不知道你们有什么感觉，我真的有些迷茫了，我终究是局内人啊。分析分析你们的感觉吧，我是真的有这么差么？
中午1点差15分钟，终于拨通了十三的电话，安心不少。这家伙说ta星期六跟人在外面通宵，星期天一早回家睡了一天，所以一直没回我消息。听起来很该让我安心了，并没有被讨厌，只是没有被很放在心上而已。然而，被shirley这样一闹，有些没信心了，而且我分明昨天晚上有发现十三更新ta的blog，又怎么解释呢？不知道为什么不能再简单信任，我真的在猜疑或许十三真的在躲我，但是我没在电话里说什么。面对十三，让我不知道怎么办才好。最近有越来越多似曾相识的不好的预感，包括没有收到十三的消息就坐立不安啊，望眼欲穿啊，昨天晚上失眠，没有睡几个小时，而且很浅，早上五点多就醒了，而且没有睡意。一直留意手机怕十三打电话来发消息来，当然什么也没有。心里觉得可能被十三讨厌了就不安沮丧，一个笑容都挤不出来，我可是微笑公主啊~还有就是只要一想到十三就开始心率不齐呼吸都觉得费力，更夸张的是12点半超过之后开始打算给十三打电话，不管是不是被讨厌，都希望能死个明白，怎么样都希望明白这两天ta不理我的原因，要真的想躲我只要跟我说清楚根本不用躲，我自己也会走得远远的再也不出声音，然后就开始觉得心跳不行了，奇快奇快，我太紧张了。还有不爱吃东西，开始有厌食倾向。。。姐妹们是不是觉得很熟悉，当年爱上司匀之前，我的身体就是给我来得这一套，我更加心慌意乱了。而且若说爱上司匀还情有可缘，而且好歹我还可以看见我们的将来，乐也融融，两个人可以很幸福得生活在一起。可是十三的话也未免太扯了吧，凭什么呀我？我和ta之间什么都看不到，至少现在我是什么都看不到，而没有将来的，不是慎重的决定相守一辈子的感情，我是不愿意去开始的，所以如果我有理智的话我就不能指望和十三有什么超越友谊的关系。可是，虽然心里知道，但是身体和感觉又是另一回事，为什么我会这么在乎呢？我这样在乎我们能做好普通朋友么？我是承认我会忍不住接近啦，只要十三没表示反感，如果真的被讨厌了，我当然也不忍心增加ta的压力啦。完全乱了，我想我是疯了，为什么我总是把自己的感情事件处理得一团糟呢？总是对一些不应该的人发生一些莫名其妙的感觉，明知没有希望心却还是拼命跳；总是对一些不值得心软的人心软，而且明知不值得了还是依旧心软。又想到当初我对shirley的不上心，也是自己闷着打游戏也懒得回消息给ta ，然后游戏玩累了睡死一天，就会接连两三天ta联系不到我，等到ta忍不住电话打来我就会说睡觉睡了好多天当然把游戏忽略不提啦，感觉和现在十三敷衍我的架势是一模一样，果真是报应啊。我以前真的很差么？还有十三到底是怎么看我怎么想我的呀？哎呀~好麻烦，反正随便怎么看怎么想都没有结果，所以既然我不能付出什么就不应该要求什么，应该这样才对吧？我都不知道自己到底要干吗。。。姐妹们，多关心我吧，尤其我被shirley打击得很没自信了，你们帮我骂ta吧，骂给我听就好了，我解解气而已。还是顺其自然混下去吧。我只希望这次能顺利过关，反正十三很快就去意大利了。有时想想我只要没真的爱上还是能假装很花心很潇洒地到处分散注意力的，所以还是完全可以对自己放心的，不过这样想来，爱情也很让人失望啊。看看吧，shirley曾经看起来是那么地爱我，现在却以这种嘴脸来伤害我。还有一个家伙，我也曾经觉得ta大概是爱我的，但貌似很快会结婚吧，说是十月份和定婚对象请我吃饭。。。而我，曾经那么地爱司匀呀，却也不是在转身离开之后经历了这么些爱我的和我貌似很喜欢的人么？但我毕竟再没有那样去爱过了。我不知道自己是算痴情呢还是花心，很难定义。心里还是经常想起司匀，有些后悔弄丢了ta的号码，但又有些庆幸，有时也有找到ta家去的冲动，当然都被压抑了。但不管怎么说，现在去亲近十三的愿望是最最强烈的，对司匀的感觉，确实是很淡了，但我也不能绝对地肯定ta重新出现在我面前我的感觉还是那么淡，但我又同时觉得ta会重新出现在我面前的可能性比我对ta还会有感觉的可能还要小，所以这个事件的发生概率几乎为零可以忽略不计了。
都不知道我在说什么，貌似最近脑子很乱啊。神啊，救救我吧~
让我的心指引我前进的方向，真的可以么？ 9/9/2007 喜忧参半 本来以为今天很空的，结果却很忙。搞得我到现在《双城记》还没看完。
一则以喜，一则以忧。
先说忧，昨天晚上给十三发了消息，没回我，到现在一点音信都没有，打手机一开始没人接，后来是关机，貌似不是小朋友的风格，有些担心。上网看也没人，搅得我的心有些乱烘烘的。
喜的事情其实很多。早上沾外公的光吃了蟹和鱼，喜。
中午去外婆家和外婆一起吃饭，我把每样菜都吃了，外婆很开心。
然后去医院看外公，把外公哄得很开心，我也很开心。
又和王妈妈一起回外婆家，听外婆说起以前的故事。
临时接到大博（前小领导）的电话叫我去唱歌，认识了yoyo，胜男姐，老大和老葛，玩得很开心。
唱完歌发现大叔在歌城楼下等我们了，请我们大家吃饭，又吃得很开心。
对了，在去歌城的路上路过珠宝店，进去看看时得知想好要买给王妈妈生日的镯子在打折，花光身上几乎所有的钱买下来了，只剩下去歌城的路费。。。。。。晚上回家送给王妈妈，把她给感动的，虽然她嘴上说太浪费不喜欢，但我知道她是喜欢的。
就这样吧，明天一早上班，等不到十三的消息也要早点休息。王妈妈五十大寿在即，我要花很多钱帮她办寿呢，看来要勒紧裤腰带做人了，更加要好好上班。唉~我的心其实有些乱，朋友们多给我点支持多关心我一下分散我的注意力吧，我爱你们~ 大功告成 由于今天早上才睡下，一直到11点多才被十三发来的消息稍微醒了一下。这家伙最近开始跟我发英文消息，我也跟着她发英文消息，所以发着发着人就清醒了，索性就起来了，洗了个澡，感觉胃里空空的，可是又吃不下什么东西的样子，决定开始修改第一天上班带回来的演讲稿。
但不知道为什么缘故，就是不想改，有种无处下手的感觉。我的神啊，杀了我吧~好好的星期六，为什么要我带东西回家加班，还是这么无奈的东西~我真是连想死的心都有了。终于忍不住了，大概是因为没吃什么东西的缘故，胃里空空的，浑身软绵绵的，又有点没睡醒，所以大约一点钟的样子我终于又去睡了。
一觉睡到四五点，睁眼又看到十三给我回的消息，当然别人的消息就让我暂时忽略吧，实在没精神了，正如我这个时候起来写的签名，I feel soft in my heart and body , just like a feeling of sick.然后就开始网上转悠，发现我们可爱的十三上过线了，不过根据她回给我的消息应该已经出去了，真可惜，她上线的时候我睡死了。又发现文文姐姐也在线，但是为了能完成任务还是不要冒出头去说话了，拼命忍住潜水。后来发现十三的签名改了，想了想还是隐身着问芳静那句疑似意大利语什么意思。还好我去问了，芳静不但给我发来了翻译过来的英语还被我说动帮我处理了一篇演讲稿。我自己则处理了两篇，一直处理到九十点的样子，就这样一天过去了，真是灰暗的一天啊。芳静也跟我抱怨那样的稿子改到她飙血，吼吼，果然不是我的问题啊。改别人的稿子真的比自己写还困难。不过这一天终究有十三的消息做点缀，所以都还算可以啦~
明天会去看望外公，就这样吧，今天早点睡。 9/8/2007 Just to rememberI GIVE, I GIVE, to scream against the extinguished eyes and icy for being always more ...... I GIVE, I GIVE, beyond passing impregnable worlds 终于好开始更新了 又是好几天没更新了，发生好多好多事情。我有一肚子的话想说，本来打算好今天的任务就是更新日志的，但不知道为什么刚才msn又抽风了好长时间，硬是不让我打开更新页面，我郁闷了，索性上线和大家聊天，然后发现可以用了，但已经和朋友们聊开了觉得一下子收不住，所以就一直拖到现在，好多人都睡去了，还有一个在和我鏖战，之余就让我更新下吧。
话说上一篇日志，我自从写完之后就开始莫名兴奋，左看右看都感觉像是一篇告白情书，真是被自己汗死了，而且还不知不觉间写出了非常穷摇阿姨式的洒狗血一样的情话。。。看来将来有代写情书的天赋。然后由于被那个日志带动了情绪，这几天就特别地想念我的十三，很想和她聊天，很想和她见面，很想抱一抱她，很想牵她的手走在大街上。
然后写日志那天晚上发现十三上了一下线，有些害怕她会发现那篇日志，有点想隐藏起来，要不然不是太尴尬了么~心那个跳啊，不过还好后来根据统计数据表明小朋友果然也是没心思看我冗长日志的主儿，就和历来任何一个我有点特别喜欢的人一样，我喜欢的果然是同一个型的，也好，这样写起日志来就可以肆无忌惮尽情倾诉了，不用藏着掖着。那天晚上我还和小十三打了个招呼，她过了好久回了我一个招呼然后就下线了，我心里猜是断线了，很想手机给她发个消息的，又不敢发，怕吵到他，就这样有些纠结。
再然后接下来一天，没看到她上线，我貌似有些风湿，雨下了三两天积聚的湿气让我浑身骨头都在酸，一个人觉得凄凉得不得了，睡又睡不着，又在想十三，好，这下终于在凄凉的气氛推动下发了个消息给十三。可是十三一整晚都没有回我。再接下来一天白天我又等了一整天，可还是没有回我。
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话说刚才我接下来再然后接下来那一天觉得自己说不清楚，所以就把这篇保存草稿了，然后看之前那一篇想把时间理理清楚，好了，打不开了，找不到草稿保存到哪里了，终于领悟到可能在摘要里面，却一直点不出来，卡在那里。。。我实在是心有不甘啊，那么多天没写刚才已经发现记不清楚了，决定今天一定要理出来，就一直到现在。快2点了，饿底神啊~
是这样的，星期一，我写了那篇日志，晚上发生十三断线事件，导致我整晚心神不定有些许失眠又一直忍着没发消息，可是第二天早上奇异地6点不到就醒了，少觉，不好的信号。。。发现外面下着大雨，我决定趁静安文史馆还没来通知快点去华师大帮大叔发布下招新信息，省得将来人走了没时间帮他跑腿，于是跟大叔发了消息这么干了。
于是星期二，下午去了学校找江，先在她寝室蹭时间一直磨到勤助中心办公时间，她说饿了，于是我们去秋林阁三楼的鱼小馆吃玉米烙和水煮鱼，话说鱼小馆原本是开在宿舍附近的一家野店，没想到由于受我们热捧竟然做进了秋林阁，把原先的三楼挤掉了。。。。。。很好吃，江坚持请客，其实我老想请她的呶。然后去系里，再然后去勤助中心，结果发现勤助搬掉了，绕了一大圈终于找到新的勤助，一直到大约四点半钟才终于把事情办妥。虽然江和我都有些累了，但难得的相聚时间，舍不得浪费掉，江被我骗去欧尚，我帮她挑衣服，她买到一件满意的衣服，和两个满意的包包，我也买了一个，送给我的王妈妈，她果然也很喜欢^_^这样折腾下来晚上回来挺累的了，却还是在网上守侯十三的身影，到大约十一二点没见到她，便去睡，但无奈湿气太重白天又累到了，骨头酸得不能睡，所以凄凉之下给十三发了消息。
然后到了星期三，这天我和大叔请辞，本来正在想还没找到人难免要兼职，结果敏在msn上问我，上次跟她说起的那个职位还收人么？然后推荐了她不知道是大学还是高中同学给我。我打开那个人的简历，名字有些眼熟，再看照片，虽然被修片得很厉害，但分明是小学时候隔壁班的大队长，当时我也是大队长。知道她还算灵活，大叔这里的事情多少能帮上手，于是极力向大叔推荐叫了她来。大叔大概拿她和我比，因为对我太满意了，所以怎么看她怎么不确定，但因为我极力推荐，大叔便说让她试两天，于是一下午我都把我做的事情大小俱靡地教会她，顺便晚上一起下班回家。聊天中才知道原来我们还是幼儿园一个班级的，高中也一个学校的，原来事情是我的初中同学把她的高中和大学同学介绍给我发现是我的幼儿园和小学同学。。。这当中还发生一件很瓜三的事情，我想我们那么多年不见么一起吃个午饭很正常的，我事前跟她说吃个30块的西餐套餐她说没问题的，我们进去坐好我点好我的尖甲牛排套餐之后她开始说她不饿。。。然后点不出什么，一开始还说要请我的，我没让她请说aa就好了，结果现在就干脆自己也不吃了。我也不勉强她，把我套餐里免费畅饮的泡沫红茶让给她喝了。结果就变成我一边吃一边跟她交代大叔和公司的情况，一边她干巴巴坐着看我吃，难受得我，吃饭真的要跟喜欢的人一起吃，要不然吃什么都没味。我当年不喜欢她，因为她和另一个班级的大队长常常联合起来欺负我，有次还欺负得我哭着跑去辅导员那里告状，所以就记住了被欺负的事情。虽然现在不否认她至少应该还是有点能力的，怎么说都是当年的大队长还竟敢欺负到我哭那么惨可见也不是泛泛之辈，出于客观的求才需要我无私地把她推荐给了大叔，但我貌似还是不怎么喜欢她，看着我吃，自己干坐着，太瓜三了，不想这样或别的什么原因一早就好说嘛。。。真是的。
由于是最后一天在节能信息网做事，也告诉应姐和文文姐姐了，应姐送了我一些小东西，都很可爱的，发现其实应姐真的满喜欢我的，之前还送我衣服。我还让文文姐加了我的qq，一早想搭讪她的，终于鼓起了勇气啊，反正都要走了。最舍不得我当然就是我们大叔和大王啦，我答应了大叔有空一定帮他的忙，当然其实我还是最想帮他招到好帮手，什么事情都能做好，我也就不用辛苦做兼职了，钱对我来说其实并不最重要，够用就好了。
也是这一天，我等了十三一整天的消息，她一直没回我，搞得我频繁看手机，然后每次看不到消息心里都空落落的。于是下班的路上，趁有位子坐着，问她怎么不回消息啊，不知道我会有一点点担心么？终于小朋友回了，说忘记了，正在回家路上。
回到家之后上网，这天晚上又遇见十三了，在网上，聊了一会，就很开心了，当然还有别人啦，那天其实特别忙，因为有几个小学妹要报名节能信息网的实习，找我问细节，但她们要教育实习到10月10日，所以我打算过一个两个星期给她们统一起来讲讲细节，顺便当个小面试考察一下她们。对了还有遮阳网的~妈呀~，知道我不做了貌似挺舍不得我的，所以加了我的qq，我就和新老朋友们聊得不亦乐乎，很开心的。还有就是加了文文姐姐之后发现了她的qq空间，忍不住从头看到尾，觉得她果然是我很喜欢的那种类型啊，我的感觉果然是非常正确的，所以也很开心。
于是这天晚上便睡得满好的了。星期四一早起来吃蟹喝鱼汤，是妈妈做给住院的外公的，我沾光吃多做的。星期三也吃了虾。外公最近则在化疗，所以我周末又要去医院看外公了。吃完了再休整下，慢吞吞出发去静安文史馆，我以为是要签约，但其实不是，周老师问我档案在哪里，我说在学校，所以她要先帮我去转出来。原来她和杨馆长星期五要去开会，没空照顾到我，所以星期四先叫我去跟我把事情交代清楚，我从星期五也就是刚刚过去的那天开始将在蔡元培故居呆一个月，然后毛泽东旧居呆一个月，再然后什么什么总工会档案馆之类的一个月，最后回大本营呆一个月，就算下基层锻炼学习。地址任务什么的交代清楚就好走人了，于是我决定去看望被流放到宝山乡下接近江苏地界乡村小学的小梁。经过地铁站入口的时候，有一个花店，我突然有灵感浪漫一记。本来打算买束向日葵，和那天的天气一样晴朗，但是没看到，就看到一朵朵小的像小太阳花一样的花，觉得远远比玫瑰和百合更适合于我这次旅程的心情和意义，就问那花怎么卖，6元一支，原来是传说中的雏菊，不是什么小太阳花。当我在浪漫的兴头上是完全不心疼钱的，本来想拿好多支的，那我的钱包就要大大缩水了，还好挑着挑着发现都挺大枝的，才拿了3支就已经有我要的那种不很多也不很少的感觉了，多了觉得俗，少了觉得寒碜。于是带着一束雏菊，搭地铁，转公车，几乎是穿越了整个上海，（从最西南面的我家一直到最东北面的宝山郊区）去看望我亲爱的小梁。天气是那么样的晴朗，不很热也不很冷，阳光洒在身上有些温暖，清风吹过耳边又有些凉爽，一切都刚刚好，我在路人的注目礼中，嗅着雏菊草药一样的甘香，脸上露出了幸福甜美的笑容，我在想着，我的小梁看到这束小花该是多么地surprise啊！感觉一切都浪漫得好象电影情节，我把花藏在背后，笑意盈盈地走向她，等走近了才突然亮出那一束活泼的惊喜，小梁接过花在我耳边轻轻嗔怨：“越来越彪悍了，还没有男生送过我花呢！”我笑得得意非凡，分外满足。两个人好久不见，自然少不了讲各自最近搜罗来的八卦和剧集，两人情状皆无比三八，且略过不提。晚上跟小梁回家，路上一起去易初莲花买小零食，终于也和小梁有了一起逛大超市的购物经历了。对了某次盘店超市购物温馨场面竟然漏了和芳静姐姐那次，也是在易初莲花，浦东的一个，和这次和小梁一起的感觉有点像，宠溺地，问我要吃什么，不管我要什么都会给我买。当然shirley也是这样的，说明我很幸福啊，有那么多人愿意纵容我当一个小孩，当然我是个可爱的小孩。梁妈妈买了我爱吃的鸭子，不过这回我没吃到梁妈妈最拿手的拌豆腐，非常遗憾，下次再去吃。梁妈妈的幽默与我王妈妈一样的不相上下，也一样地爱撒娇，在小梁家里觉得很愉快很温暖的。睡觉前看了小梁推荐的甜蜜温馨小故事，发现小梁已经看着看着小说睡着了，睡相特别沉特别单纯，于是我也乖乖关了灯在她边上睡好了。
星期五是我第一天上班，一早从小梁家出发，早到了，在门口等，有两只小猫猫，在一起相互依偎着玩，很可爱的。可是猫猫不吃蚊子，我只好贡献自己的血出来喂蚊子了。蔡元培故居还不错啦，我喜欢那个小花园，有两张长椅，有绿油油的草坪，有几个树，阳光透过树叶的缝隙零星地洒落到一张长椅上，给我感觉老惬意的。里面的展馆没有人住的样子，而且今天也没有机会听到谁讲解，所以还没觉得有什么特别之处。二楼是真的住人的，我不好上去。据说是蔡先生的女儿，也已经八十多了，老太太没有结婚，没有小孩，和佣人一起生活，没事接受接受记者采访，开开会什么的，生活倒也充实。当然我只是道听途说，我不是老太太，不晓得她哪能想，只是觉得阳台被封掉了便不好看了，有阳台的房间是很梦幻的，我要在半圆型的阳台上种满花，再让阳光洒进来，于是我就很幸福了。
中午的时候由于第一天我还没钥匙，又订不到饭，只好出去吃，蔡居其他两个老师家都住在附近，她们要回家吃饭。我出去吃的话门要锁掉，我吃完又进不去，一定要到1点钟她们回来开门我才能进去，所以搞得我中午很难安排。哥哥在街道里订的饭和同事一起吃，我一个人本就不愿意出去吃饭，觉得老凄凉的，但是今天一点面包饼干都没带，不吃要饿的，没办法，只好到街上去晃当了，看看吃点什么好。于是想反正有将近两个钟，离十三上课的地方又貌似不是很远，索性去看看十三好了，最近突然想她想得厉害，其实想是一直想的，但自己一直没安定下来也没心思找她，只好心里想想就算了，现在总算尘埃落定，难免想得厉害些，像某种兴头似的，就老想去看她。于是走到常熟路的地铁站，路上打了电话给她，她在忙没接。发了消息问我什么事，我回了，然后就在地铁站等她回消息给我，一直没等到，正好看到有个自助拍证件照的机器，上面正好有面镜子。有镜子当然要照一下的，我那么自恋的人。乍一看还行，反正有空就很仔细地凑近慢慢看，不得了，由于昨夜寄宿小梁家，毛孔也没清，整个皮肤状况在我看来乱七八糟不能见人，不能想象让十三看到我这副丑样子，突然很想逃，再没有见她的勇气了。于是又发消息给她说，不见了，忒丑，而且这样折腾半天已经12点了，我随便吃点东西一个钟很快就能过去的应该。然后打算找东西吃，左思右想一个人实在不想进餐馆，就在地铁站波力牧场随便买了点吃的和我喜欢的什么黑米酸奶？貌似一边走一边吃掉了。走在路上的我觉得自己真是乱七八糟到极点了，把自己陷于这么狼狈的境地，sue其实一点也不是什么成熟温柔的大姐姐，sue本身也不过是一个小孩子，而且还是一个乱七八糟的小孩子，尤其这个中午，就和无家可归到处流浪的小孩一样了。走回蔡居大约12点30不到点，在门口坐了一会，又把蚊子喂得饱饱的了。不过当中有和十三通短消息，看见她发过来的一连三七二十一个点点点，说你可以的，就完全可以想象十三无奈而可爱的表情了，想着想着也觉得很开心，很想笑，觉得什么都值得了，这样的乱七八糟，这样地狼狈，能换来十三这样无奈而可爱的样子便很值得了。
下午过了没多久去观摩演讲比赛，同时也是去熟悉同事的，然后还接了任务回来，刚上班就要周末在家加班。。。。。。不过还好了，处理点文字，搞搞演讲对我来说小菜一碟，只是因为积压太多事情所以并不想回来就处理，想得好好的星期五晚上把日志整理好，星期六搞定演讲稿，星期天看外公顺便带本英文书去看看的，然后就因为万恶的msn，发生了那么多的事情，拖到那么晚我才快写完。今天晚上第一次看到周周在线，我问了他终于拿到文文姐的手机号码。对了，今天开电脑第一件事就是上qq开msn然后check文文姐姐的qq空间，发现在星期三晚上有更新的，我竟然没看到。然后给她种的葡萄浇花写留言，大概以前在公司没好意思跟她说的话太多了吧，一不小心又把留言写成告白书了。。。我最近煽情过分啊，动不动就洒狗血搞浪漫，不过这样的话大概我就没必要担心别的太多问题了，毕竟我一直知道十三明年要去意大利，而即使她去了我也会一样想念她和她在上海的时候没什么两样，就好象过去的两年一样，虽然不怎么见得到，虽然消息是过好久才通一次，但总放在心里常常拿出来想一想，而我的生活中会有很多新旧的朋友也让我很喜欢，比如沉月，比如小梁，比如芳静，比如郭比如七月比如点点点，提到没提到的诸位都在我心里，而且排名不分先后，我必须简略因为我想快点去睡，要不然明天一整天糨糊演讲稿就出不来了。然后我跟周周要完手机没多久，周周才下，文文姐就自己上来了，我赶紧去搭讪，嘿嘿，大概看到我的告白了，我还有些害羞咧，不过不能怯场，总算还顺利，感觉文文姐也愿意和我做朋友的，很开心的，我喜欢的人都没有拒我于千里之外。最开心的当然是十三给我发的消息，嘿嘿，我不告诉你们了。然后呢，我要去睡觉了，终于把重要点的事情都说了下，最近生活真是丰富又幸福啊~ 9/3/2007 晕，小心我移情别恋 晕色了，开了半天网页终于打开了，好让我开始写日记了。一直觉得msn开起来很麻烦的，搞得我的电脑老卡老卡的，今天帮公司弄个博客，尝试了网易的博客，不知道是因为公司的机器好还是网易的博客好，用起来那个舒服啊，顺滑得不得了，msn你给我小心点，你再卡好了，你再卡，小心我移情别恋。我的耐性都算好的了，忍你那么久，连我这样懒得改变的人都离你而去，我真的看不到你的前途在哪里。
昨天晚上不知道何故，上天特别地优待我。本来周周主动给我发个消息已经足够让我觉得开心了，可是上天似乎觉得不够，一定要让我开心得疯掉才算数。我都不记得昨天是怎么会鬼使神差又把msn开开来的，本来是打算一门心思看《绿光森林》的，所以后来开了msn一开始也都是隐身的。然后不得了了，竟然看到一直没有回我消息的十三难得地挂在msn上，赶紧跟她搭话，当时的感觉真的有点喜出望外。小朋友一开始不理我，等了好一会，大概才总算留意到我和她说话，然后两个人开始聊天。然后解除了一个误会，原来自从我手机换掉之后原来号码都掉光了，不知道哪个家伙给我的十三的号码结果错了一位，难怪十三会没反应啦，根本就没有收到嘛，原来十三没有不理我，这样就觉得很开心了。然后大家谈谈近况谈谈将来，失联那么久的十三终于又让我找回来了，感觉真的是开心到其实都不知道说什么好虽然几个月后会是更长的别离。然后十三还告诉我在她的博客里有我的照片，就好象我向朋友炫耀她的可爱一样炫耀sue的扼~既然十三都说是漂亮了那就勉强算我是漂亮的吧，不过那几张照片我后来看是还不错啦。然后我就终于有了十三秘密空间的地址，看遍了里面所有的照片，终于看到我的了。其实我的是排在差不多正好当中的位置了，可是我从前往后看眼看快看到我了就没耐心了于是又从后往前看，于是真的是看遍了十三空间里所有的照片才看到我自己的。。。。。。当我看到十三空间里自己的那几张照片，发现并不是之前给十三看过的，而是我们失联期间我挂在我的空间上的，请各位对我了解致深的姐妹们想象一下我当时的幸福甜蜜的表情吧~对的，就是你们经常见到的那种花痴表情，笑得超甜超甜那种，恩，真的觉得很幸福很满足，原来十三，也是有来看过我的空间呐~原来并不是只有我会常常上十三的空间偷偷地保存她的照片然后发给朋友们看并且炫耀的呐~嘿嘿，真是觉得好开心啊，就连现在想起来昨天晚上的一切对话，都觉得好开心好开心，然后昨天晚上大概因为太兴奋的关系竟然貌似还有小小的失眠，也不知道是不是因为这两天白天睡太多了。。。。。。至于那个《绿光森林》，完全被我遗忘，放了半天一直不知道它在放什么，任何时候任何地方任何情况，只要十三一出现就完全占据我的注意力，可爱的小孩啊~
昨天太过幸福的关系，就对比出今天的分外凄凉，先上qq开msn，没发现什么人。。。尤其没有十三就觉得分外空虚，当然其实我知道她平时要上课的回家未必上网啦。没有人就只好写写日志发发春文舒缓一下自己的情绪咯，顺便说下昨天晚上看十三博客的感受，也是一直以来对十三的感觉。
十三一直以来都像是梦中的自己，过着我一直发梦要过的生活，去北京，学画画，不知道为什么总能在深夜和朋友们坐在马路边吃消夜，不知道为什么可以没有门禁去泡网吧泡酒吧，十三的朋友们（从十三博客里的照片看来）也都很精致很艺术，于是sue就不再特别了，在十三的世界，我是那样平凡地过着普通的生活，而十三，她生活在艺术的世界。我最喜欢的十三呐，洋娃娃一样的小孩，有着迷惘而天真的眼神，有时看上去很浅有时又很深，不管深浅却都能让我的心变得很柔软，好象不停地吸收着水分而膨胀，于是心里轻易就胀得满满的都是十三，十三，十三。我多想年轻几岁走在她的身旁变成她的同伴，我多想和她是同一国的，我多想深夜和她打闹在无人的街一起分食一碗麻辣烫或者凉皮，我多想和她一起在画室奋斗约定考同一所艺术学校，我多想自己也变成她镜头中精灵一样的女孩子，像安安，像白或者像别的任何一个女子，我多想当我的十三觉得失落觉得疲惫的时候我能够在她身边给她一个暖暖的拥抱说，十三还有sue。可是这一切我都做不到，我太软弱太柔弱太懦弱，我只不过是个baby连自己的生活都搞不定，我能以什么为基础去付出对十三的关心去走在她的身边呢？大约半年的时间，我的十三就要去意大利了呢，修读设计的课程，和我的世界那么样的遥远，就像是两个世界。我的十三，我心里的十三，也只能在我的心里而已。当我看着十三和她的朋友们的那些照片，我只能远远地看着而已，就好象一直都那么喜欢十三，却很少和她联系，因为我一直知道，十三并不在我的世界，若不是这次失联的太久，若不是这次发过去的消息都如石沉大海没有回音，我不会像昨天晚上那么样兴奋得难以压抑地去亲近我的十三，我只会远远地看着，安静地看着，和以前一样，只要她挂在那里，即使我已经没什么事情了，该去睡了，也会边玩着游戏边挂在那里，等着我的十三想和我说话了就来找我搭讪，一直挂到她也下线为止。所以十三啊，你或许永远不会知道，在sue心里的害怕与你接近，sue不能伴你飞，sue有太多东西要背负所以飞不起来，所以sue不敢走在你的身边，既是自卑，也不想牵绊住了你，我们的十三是要自由飞翔的呀。然而sue的心，却多想与你一起飞，即便会一起跌倒，磕磕碰碰浑身是伤。在sue的世界里，我们可爱的十三就好象天边的一道彩虹，是另一个世界的风景，却带来无限神往。
今天下雨，天空晦暗，一个人回家的路上分外寂寞，颇有几分凄凉。究竟是谁，会是在我的世界，与我同行的那个人呢？难道不知道，我一个人，其实很辛苦么？
9/1/2007 转眼九月 贴了自己最得意的毕业论文，虽然知道会去欣赏的人不多。
周六在家没事一般都是懒懒地睡，尽管昨天也12点之前上了床的，却一直懒懒到将近12点才终于睁开眼睛，随便吃了点东西，也懒得开电脑，一边看《呼啸山庄》。看了大约一个多小时，又睡一会，直到大约三四点被一个短信吵醒，是初中一个同学，想去考大约事业之类的东西跟我说好来拿书的又听别人说时间来不及了说放弃了不来拿书了，我懒懒地回了她一个消息便起来继续看书，又顺便吃了点东西。书看到一半的样子，便决心不再看了，留到明天再看，又觉得眼睛酸涩于是又睡，然后一直到将近5点多发现了一个新的短信，是另一个人决心要考公务员的问我关于公务员考试的事。随便回了下终于决定正式起床，刷牙洗脸然后开电脑，仿佛一天才刚刚开始。。。
无意间去了若的空间，便一直看她的日志看了好久，我也已经很久没有去她的空间了，有时发英雄帖给她也没什么回应，她的生活，总是那么样的充满了激情，和我似乎是两个世界。她是太执着于她的激情了而无暇再来理会像我这样与她的激情毫不相干的人么？坦白说我是完全没有心力再去激情什么的人，似乎从小就是这样的，再喜欢的东西也只是就那样淡淡的喜欢而已，不会投太多精力下去，不会影响到日常的生活，相反我总是对工作和学业专注，其实是个很闷的人。这也是为什么我最近变那么八的原因，与我原本沉闷严肃的性格相比，三八一点反而比较可爱，只要能八得起来，我总是尽量放纵自己去三八。
也去了芳静的空间。芳静的空间倒是我一直去光顾的。芳静的生活也有她的精彩，我不知道那是不是激情，却至少是忙碌的，缤纷的，和芳静的关系有点像和若的，曾经有过交集的现在却远不是生活的一部分了，各自忙各自的了，不同的是芳静还只是过去不久的一段过往，而若却已经过去很久了。而这也是将来我想做的，多组织活动，把大家都聚集起来，如果是彼此喜欢的人，就不要各过各的，要经常一起玩一起分享生活，希望大家都能认识新的朋友，再过一阵子吧，我一定会再发英雄帖的。
星期五以为是和嘘嘘乐学长约了吃午饭，结果中午一直打电话给他却没人接。下午他给我打电话说手机放在抽屉里了并且以为约我吃的是晚饭。。。总之后来就约定在车站碰头一起去吃晚饭。
下班前一个小时接到文史馆周老师的电话，说下个星期随时有可能去上班，叫我做好准备，于是去和boss说了。一个人舍不舍得自己真的不用说，用心完全可以感受出来。我总是私底下叫boss我们大叔，而我们大叔这几天看我的眼神中对我的鼓励中我都完全可以体会到他对我的不舍，那种爱惜的情绪和感觉是怎么样藏都藏不住的了，不知为什么，竟第一次觉得我们大叔真的有些老了，我虽然只为他做了一个月不到的事，但这样突然地就要离开对他而言似乎真的是一种打击，尽管很轻微，我很内疚。大叔跟我交代了15日过去领工资，按一个月结算给我。其实之前我刚得知自己可能要走但还没敲定下来的时候，因为一直记得大叔对经济效益的追求，而我是并没有给大叔创造经济效益的员工，相反大叔还花了不少时间在我身上带我教我，我不想说大叔请我请亏了，所以一直想说这个月就算白做了，不要跟大叔要工资了，反正本来我也没创造什么经济效益。但是上次第一次跟大叔请辞大叔就那么舍不得我，我也答应了先当没这回事一直做到定下什么时候走为止，也就不提钱的事了，大叔给多少就多少，不给也无所谓。现在大叔却还要给足我一个月的工资，我想这已经不是大叔关于什么经济效益的考量而纯粹的是关乎人情关乎心意了。不知道是不是不想辜负大叔这番心意，又或者其实我终究还是舍不得那两千块钱，总之我那不要工资白干的想法再也说不出口了，觉得自己说了也很假，没有必要了，大叔应当是并不在意那两千块的，心意才是最重要的。大叔还说如果有空的话希望我能帮他做做兼职，还说我走之前要请我吃饭等等，当然也说了我若干优点，例如我在大家都很开心啊，我的文字工夫了得啊，我工作认真勤快啊，我脑子灵活聪明啊等等等等，空气中都弥漫淡淡的离愁让我觉得潮湿而温暖，尤其大叔还说如果我遇到困难只要他能帮上忙就回去找他，如果在新的地方做了不开心了也回去找他，他的大门永远为我敞开，我知道大叔是真心的说这些话，我们可爱的大叔要他在记者面前说几句冠冕堂皇的话唱唱高调他都是会露出些腼腆羞涩的表情不知道说什么好，我心里很感动的。我们老实的不擅表达的小领导在msn上悄悄问我是不是要走了，他说是大叔星期四悄悄告诉他的，他说大家都很舍不得我，还说让我去了新地方好好干，这里公司聚会还是会叫上我的，还说了很多很多，竟然连“女大不中留”都说出来了，看来全公司上下还真的都把我当成小孩子了。我心里觉得很温暖，宾主一场彼此都能这样也终究算一段佳话了。真正的离别还没有到来，下个星期只要没接到切确的入职时间我仍旧会去大叔那里帮忙，公司最近确实很忙。我希望到时候我不要哭，一定要忍住，要快快乐乐地离开，我哭只会让大叔更舍不得吧，一定要把微笑留给大家才离开。
和嘘嘘乐学长一起吃新疆菜，羊肉的味道不错，貌似我也开始对羊肉有特别的好感了。。。想起了周周和芳静。我们很久没见面了，终于又聚在一起，却还是熟悉的感觉，很亲切。说了很多，有的没的，他的我的，觉得很温暖，我知道将来以后我们的友情不会变，都还是一直那么温暖。这顿饭吃得很愉快，吃过饭后还有些不舍，因为真的是太久没有见面了，所以一起走了几站路从枫林路一直走到徐家汇才各自回家。朋友还是要非常珍重地去珍惜的，我真的是这样觉得的，从现在开始一定不会太晚。
回到家和妈妈说了很多，对生活充满了感恩，一切都很满意很温暖，正是我想要的那种温暖，我带给别人的，别人带给我的。又想到shirley，既然我们曾经彼此温暖过，那么若还有机会，让我们继续善待彼此吧，我不再对你小心防备，你也答应我不要再对我轻易调戏，就让我们简简单单地做着朋友，若再有机会一起分享时间，分享生命，哪怕是短暂的，即使是聚少离多的，也让在一起的每一分钟彼此都很快乐温暖这样不好么？就那样地相望于江湖吧，不在纠缠，潇洒地放开手并真心地祝福对方，不好么？
我的生活或许很平淡，我只是在踏踏实实地做好我自己，不再妄想一切华丽与奢侈不再期待王子与公主，休憩的时候见见喜欢的朋友，随意地看看书看看片看看漫画，一切都很平淡，但都很温暖，很纯真。我要坚持我，理想化的生活，纯真温暖的小世界。 爱与被爱是每个人最本能的需要——论路翎短篇小说中的复调特色及其背后的生命意识随着中国现代文学史的不断被重新发现和改写，路翎这个名字渐渐地开始受到了一定的重视。揭开尘封的历史，人们希望能够通过对路翎的作品及其生平的研究给予这个名字一个相对更准确的历史的评价。然而目前大多数对路翎的研究还只集中在文学史研究的意义上，研究作家个人的生平、成长经历、性格特征等等，例如朱珩青的《路翎：未完成的天才》、刘挺生的《一个神秘的文学天才——路翎》等。也很有一些文论试图研究路翎创作中的艺术特色，然而往往只是抓住了最表面的层次上所谓“疯狂”、“失衡”等特征，却无法更加深入。要从艺术形式上解析路翎创作的艺术特色这一探索似乎不得其门而入。 在笔者的文论《被取消的与被渗入的》中，除了明确了对于路翎这样的作家的作品研究，将研究对象确定在原本原版的作品范围内的重要意义之外，也指出了路翎作品中的复调特征。顺着这一思路，本文将以复调为敲门砖，以路翎的短篇小说集《在铁链中》为主要研究对象，进一步解读路翎的文学世界。在论述路翎短篇小说中的复调特色之前，让我们先来明确一下什么是复调。 复调概念的提出并得到确立是在M·巴赫金对陀思妥耶夫斯基小说作品研究的文论《陀思妥耶夫斯基诗学问题》中。其中，M·巴赫金从艺术形式的角度指出在陀思妥耶夫斯基的作品中体现出一种全新的艺术思维类型，那就是复调。在这种全新的艺术思维类型中：“不是众多性格和命运构成一个统一的客观世界，在作者统一的意识支配下层层展开；这里恰是众多的地位平等的意识连同它们各自的世界，结合在某个统一的事件之中，而相互间不发生融合。”[1]（P4-5）这就是由“有着众多的各自独立而不相融合的声音和意识，由具有充分价值的不同声音组成真正的复调。”[1]（P4） M·巴赫金就他的论点从陀思妥耶夫斯基作品中实现复调结构的以下三个方面逐一进行了探讨：一、在复调型构思的条件下，主人公及其声音的相对自由和独立；二、思想在主人公身上的特殊处理；三、构筑小说整体的新的联接原则。由于篇幅的限制，这些陀思妥耶夫斯基用来结构复调的手段并没有都完全体现在路翎的短篇作品也就是我们的研究对象里。本文的重点在于第一点，即路翎是怎样在他的短篇小说中通过一些艺术手段对主人公作特殊的处理来结构起一个复调型的文学世界，并且试图从这个文学世界中引发出作者的一个关于生命意识的基本观点。
一、主人公高度积极的自我意识 路翎短篇小说中的主人公具有所有复调型小说主人公的普遍特征，几乎所有的主人公都具有高度积极的自我意识。 在《罗大斗底一生》中，罗大斗是一个有着混乱激情的却又软弱畏缩的形象，他的最高的理想，便是成为一个真正的男子，就是说，成为一个光棍，有一天能够像别人欺凌他似的欺凌别人。然而这并不是一个客体性的形象，“狂热的，混乱非常的罗大斗，却有着一种清醒的能力，能够观察他周围的一切在它们各自底位置上。”[2]（P9）一方面，他的热情是固定了朝那样一个方向运动，不能够从对他的英雄们的崇拜中解脱出来，另一方面，他又很明白这些英雄是怎样的一种存在，明白他们生活的细微末节。经常地在刺激和兴奋都过去了之后，他总是要感觉到空虚和疲乏，显得冷淡，因看清了现实的一切而心里觉得很凄凉。 在《王炳全底道路》中，经过整整五年的艰苦的、动乱的生活之后，回到草鞋场的主人公，悲凉地发现他的女儿已经死去，他的女人已经改嫁了别人，自己是孤零零的一个人在世界上。一方面他知道自己是决不能够再和他的女人一道生活的了，他完全不可能带走她，他明白假如他在家乡一直混下去，他的命运是可以想见的，他应该尽快地做一个决断把一切都弄清楚然后不顾一切地走开，走到广阔的世界里去开始新的人生；可是另一方面在他混乱的感情里，王炳全又不能坦然地接受这样的现实也无力去改变什么，他的女人是已经属于那样的生活了，这是十分简单的，于是他便不知该如何是好了，在这样的混乱和痛苦里他做鸦片生意，勾结帮口，在赌场里讨饭吃。但是这一切都包容在主人公的自我意识之中，他知道自己的假装离开故乡的姿态和软弱的内心，他时常地反省着自己的心变得这样复杂、卑下，反省着自己的堕落，向往着往昔的纯洁和正直的道路。 《两个流浪汉》中的陈福安，怀着荣华的好梦，除了能够开展他人生远景的那些事物之外，一切东西他都轻蔑，他爱一切荣华富贵鄙视一切卑贱和不幸；可同时他又明白，这一条道路是必须忍受酷毒的痛苦的，而他对这已经失去了一部分的信心，并且他怕危险，于是开始了和同乡张三光一起合伙耍猴儿戏的流浪生活。陈福安总是有着天生的优越感轻蔑着他的老实而粗笨的同乡，然而同时他却始终明白他能有当下的一切全是因为有这个善良的伙伴和他出的本钱——尽管他始终竭力地企图忘掉这个。他深切感受到自己内心对于被爱的需要，却吝于付出自己的真心，对一切保留，胆怯不安，生怕让别人窥破他软弱的内心。他勾引客栈的女老板，一面制造幻象觉得自己真的爱上了她，另一面他的心又告诉他说，这一切都是虚假的，他不过是开开玩笑罢了。陈福安因为意识到了这一切而始终不能满足却毫无办法。 在这里作者所揭示和刻画的，不是主人公特定的生活，不是他的确切的形象，不在于他是现实生活中具有确定而稳固的社会典型特征和个人性格特征的人，不在于他具有由确定无疑的客观特征所构成的特定面貌（这些特征总起来能回答“他是谁？”的问题）。在这里，作者所极力表现的是主人公对世界及对自己的一种特殊看法，对自己和周围现实的一种思想与评价的立场，归根到底，是表现主人公的意识世界。 于是，一切在传统独白型作品中作者视野中的因素——主人公周围的外部世界和日常生活，在复调型作品中都投入了主人公的意识之中，成为了主人公意识的对象。“它们与主人公已经不属于同一层面，不是并行不悖，不是处于主人公身外而同主人公共存于统一的作者世界中。因此它们也就不可能成为决定主人公面目的因果和根由，在作品中不能发挥说明原委的功能。”[1]（P64） 当我们说，罗大斗是这样一个软弱而畏缩的形象，罗大斗已经在痛苦地自问“我这样像一个男子汉么！”他知道大家是怎样地看待，也可以立刻就勇敢起来去完成与光棍的叫骂，尽管依旧因为恐惧而痛苦得战栗。而到故事的结局，罗大斗疲弱的生命终于给了自己一个勇壮的结局，在所有黄鱼场的人们面前，做出了以大家对他的判断决不可能也决没有勇气去做的事情，推翻了之前别人对他的一切评价。 同样的，当王炳全在混乱中一点点堕落，同时他却也始终在反省自己的生活 ，他对自己说“你今后如果要有出路，你一切漂亮的东西都不该想念，而且必须不能再那样卑劣无耻，活像一个奴才！”当这一切堕落都为他自己所清楚地意识并反省着，我们便不能再评价说，这是一个堕落的人。而最终当他洗清了一切杂乱的念头，坚决而坦然地面对了他的女人跟了别人的事实，决心离开故乡去投入新的生活，他也确实不再是一个堕落的人了。 当陈福安，因为惧怕鞭挞和羞辱，用着他的伶俐的伎俩遗弃了他的伙伴张三光，他不仅清楚地意识到这一切，并且他轻蔑着自己无可安慰。他不能再信赖自己，觉得自己罪恶而卑怯，这些使他骄傲的心痛苦得要发疯。终于他问自己“我爱过别人么？对了，我爱过别人一点点么？”而当他这么问的时候，他已经是在爱着这个生命了，并且最终当他勇敢地去和他的伙伴一起面对鞭挞和刑罚，他便不再是过去那个我们所评价的吝于付出真心对一切保留的流浪汉了。 主人公们都清楚地意识到自身的一切，包括别人对他们可能的评语和定论并且因为这样的定论而痛苦。他们都深切感到自己内在的未完成性，感到自己有能力从内部发生变化，从而把对他们所作的表面化的盖棺定论的一切评语，全都化为了谬误。只要人活着，他生活的意义就在于他还没有完成，还没有说出自己最终的见解，还可以活出一个全然和别人的评价不同的自己。
二、几个不相融合的意识之间在某个具体事件上的相互依赖与对峙 于是，当主人公一切固有的客观品格，他的社会地位，他的社会典型性和性格典型性，他的精神面貌乃至他的外表——这一切通常被作者用来塑造确切的稳定的人物形象（“他是谁”）的手段，由于“自我意识”成为了塑造主人公的艺术上的主导因素，而全都成了主人公自身施加反应的客体、他的自我意识的对象，主人公本人和他生活环境的特点便失去了刻画和完成主人公形象的能力。这时“能与囊括了整个实物世界的主人公自我意识并行不悖的，只是另一个视野；与主人公世界观并行不悖的，只是另一种世界观。作者只能拿出一个客观的世界同主人公无所不包的意识相抗衡，这个客观世界便是与之平等的众多他人意识的世界。”[1]（P64） 在路翎的短篇小说中，不仅仅是主人公，几乎所有的主要人物都同样具有高度积极的自我意识，意图认识自身并对周围世界有一个定论。 “《罗大斗底一生》中不仅有作者的声音，主人公罗大斗的声音，甚至母亲、周家大妹等都有着各自不同的声音。他们争相倾诉自己的衷肠，渴望能够找个人发表自己对人生的理解。”[3]而其中关于罗家幺妹的两处细节描写对于表现这种高度积极的自我意识更具有典型的意义。 罗家幺妹，还只是一个装模作样的，八岁的小妇人，对于母亲的偶像和热情她是一点都不能理解的，在大多数的时候，她只是母亲身后的一条小尾巴，跟着母亲的吩咐行动。然而当母亲一走出门，她便立刻爬上椅子动手去偷母亲不许她碰的香水，并且还进一步偷了生发油，和香水一起迅速地涂在脸上，头上，手腕上。重要的是，她进一步抓起破镜子来。“当她注意地凝视镜子的时候，她就被她自己底眼睛里的一中力量吸住了。她底巨大的，美丽的眼睛，在她底肮脏的，涂着生发油的脸上闪耀着。她霎了一下，又霎了一下，希望明白它们究竟是什么东西。”[2]（P16）这个八岁的小妇人，她已经朦胧地开始意识到自身所具有的美好，尽管还只是从外表上。 关于罗家幺妹的另一处细节描写是在罗大斗的结婚筵席被破坏之后。“女孩哭着，觉得无趣，走了开去。她看着一匹狗哭着，然后踢了它一脚。然后她又看着挂在树上的爆竹哭着。最后，她从怀里取出一块破镜子来，看着镜子，哭得更伤心。”[2]（P27）在这里，女孩是通过镜子，通过对自身外表的认识而意识着自身内心柔弱细致却动人美好的情感。 对自身的这种怜惜的意识几乎是路翎笔下人物的共同特点，所有的人，都常常地从内心深处感觉自己的无辜和纯洁，而这种无辜纯洁的细致情感又令他们觉到难以忍受的软弱。因为这软弱，他们是需要着别人的温柔慈爱别人的理解和怜惜。当他们得到了这个，他们便要觉得幸福而动人，而往往当他们不能得到，这软弱的对于理解和温情的乞求便成为了一种耻辱。于是他们便只有表现出愈加的冷漠和狠毒来掩饰这耻辱的软弱，彼此间猛烈地相互扑击试图征服对方。 这样就结构起了一个“众多的地位平等的意识连同它们各自的世界，结合在某个统一的事件之中，而相互间不发生融合”的复调型小说。 对于上面这句话并结合路翎的短篇小说，我们至少可以作下面几层意思的理解： 1． 复调型小说观察和描绘的对象，并不是某一个人的完整意识，尽管他会把他人意识作为对象吸收到自己身上来。这种小说是几个意识相互作用而形成的总体，其中任何一个意识都不会完全变成为他人意识的对象。 2． 复调型小说中，每个人的自我意识又都是依托于他人的意识而得到确立的。对于自身意识的确立是来自于与他人意识的比较，对他人意识反驳，是针对他人意识的意识。而一旦取消了其他人物的意识，主人公的单个的意识就会显得茫然，而失去了意义。而这种艺术思维模式也和作者的生命意识有关，每个自我意识对于他人意识的依赖同时体现出了每个生命意识对来自于其他生命的同情、包容与赞美的冀望。 3． 几个意识相互作用的结果，使得旁观者没有可能好像在一般独白型作品中那样，把复调型小说中全部事件变成为客体对象（或成为情节，或成为情思，或成为认知内容——某种意义上的真理）。在复调型小说中，真理被具体为针对某个具体事件的正确态度，每个人物站在自身的立场上都掌握着自己的真理，于是他们之间相互对峙辩驳，争夺着对真理的权威，同时又相互倚赖着，而导致了这种对峙往往最终都没有得到解决。 通过以上3个层次的分析，最后我们可以这样理解复调小说所表现的实质便是：几个不相融合的意识之间在某个具体事件上的相互依赖与对峙。
三、复调特征与其背后的生命意识 之前我们已经通过《罗大斗底一生》简单论述了该作品中众人积极的自我意识，并以对罗家幺妹的两处典型描写说明了这种高度积极的自我意识在路翎小说世界中的普遍存在。下面我们将再结合几个主人公或者其他主要人物的例子来说明每个人的意识对他人意识的依赖和需要以及这些不同意识之间的相互影响和作用，并由此说明路翎蕴藏在这种复调型小说背后的生命意识。 首先在路翎的文学世界中，每一个人都迫切地需要着他人的理解、包容、温情和赞美，并且每个人都因为自身无法完成这一点而剧烈地痛苦着，因为对于自身的评价是只存在着道德的反思而不可能给自己一个得以解脱的宽恕或者坚定有力的赞美，进而路翎笔下的主人公只有或积极或隐晦地冀望着来自他人的安慰。关于王炳全的一段心理描写直接体现了路翎的这种文学视角。“他底这种反省又引起了悔恨。他希望能够发现自己底高贵，赞美他自己，但他底心不让他这样做。在这样的内心冲突里，他疲倦了，昏迷地站着。他不能自制地想到了过去的生活和爱情，他幻想着那稚气的女人底亲切的抚爱。”[4]（P123） 由于对于他人意识的这种需要和期许，在路翎小说世界里的意识世界，是出现了一种隐藏着的特殊意义的泛指的“他人”。这是一种没有具体社会特征和实际生活状况的“他人”，天然地统领着人物内心关于真理的权威。人物的所有热情和努力，都是为了得到这样一个“他人”的赞同和鼓励而获得内心的满足。当罗大斗的母亲，独自幻想着乖顺的媳妇即将给这个破败的家庭所带来的一切美好的远景，“她听到有声音说：‘多好的福气啊！’她快乐地笑了起来。”[2]（P13）这个声音，就是那个权威的“他人”的声音。同样的，当罗家幺妹抓起破镜子注意地意识着自身的一切美好的时候，“‘好漂亮，罗家幺妹好漂亮呀！’女孩，带着那种出神的，游戏的，幸福的表情，模仿着她所想象的声音，说。”[2](P16)这个为女孩所模仿的想象中的声音，也正是那个权威的“他人”的声音。 可是，在现实的生活中，是并没有那样的一个“他人”的存在的，而迫切的对于赞美和同情的需要却依然在寻找得以安慰的突破口。这使得罗大斗的母亲不得不讨好她的邻人们，而因为她的自尊心跟着来的常常总是更大的破裂。小说中关于她和邻家的王家太婆、王家的孙媳妇发生冲突的一段描写是很具有代表性的。罗大斗的母亲起先因为和罗大斗发生争执而向王家太婆诉说着罗大斗如何的不行孝，是希望能够获得同情和理解；而王家太婆，对此显露了轻蔑的态度，一样地是在说罗大斗不行孝，但感情色彩却变了，没有给出罗大斗母亲预先期望的同情相反却是一种奚落和讥嘲；这个激怒了罗大斗的母亲，使她心里有了强烈的敌意，于是奋力地反击说王家的孙媳妇偷刘保长，由此引发了冲突。 然而并非每一个人，当他们对于同情和理解的乞求遭受到更大的冷淡之后便会立刻就放弃初衷的。虽然并不乏像罗大斗的母亲那样予以猛烈还击的例子，可在路翎的文学世界里，更多的还是因为对于他人赞美同情迫切需要而甘愿让步妥协的例子。 营长太太（《两个流浪汉》），看不起她这个圈子里的任何人，却总是用她豪奢的酒席来奉承他们。“在背后带着狭小的心田的自大和自私，她恶毒地嘲笑他们，当着面的时候，却又总是生动活泼，赞美着他们，而且这些赞美又总是出于一种热情的真诚。这一切都是因为不甘寂寞，希望得到别人底赞美。”[5]（P136） 而当陈福安渴望得到女人的爱情——以证实自己这华美的生命是值得被爱的，以证明他的真实的生命——而去勾引客栈的女老板，这个有着凶恶气魄的女人心里却涌起了复杂的感情，“这些感情向她说，这是一个无赖的人，她是决不会从他得到便宜的，并且向她说，她底名声素来是很好的，她有过不少次的爱情，遇到过不少的男人，但没有一次是像现在这样：这是可怕的，大家知道了，一定要唾弃她，说她的坏话。”[5]（P161）然而另一方面她却意识到自己只是一个疲乏、忧愁而孤苦的女人，她只是假装凶恶势不可当地在这个世界上作战。于是她被陈福安的带着深沉的感情、漂亮而清瘦的脸迷惑了，相信了这个苍白的、严肃的、动人的异乡人，和他的爱情。并非她没有理智，并非她不够聪明不能分辨真假，只因为她同样是委实需要爱情的甜蜜来证实她真实的生命。 同样的例子还有周家大妹，她明确地意识到，她不能跟随罗大斗，这是一个脆弱的，堕落的人。尽管罗大斗对她的爱情让她在心里迷迷糊糊地感动了起来，可是很快她就回复了理智，看清了现实的绝望，她明白她不可能也决不愿意跟随罗大斗。她甚至坚决地一度离开，可是她敌不过那种深藏在骨子里的对于他人的肯定与温情的需要，终究去而复返，投入了对于罗大斗的爱情。甚至之后当罗大斗对她的热情渐渐地冷淡下去之后，周家大妹依旧抱着一种可怜的、顽强的感情惨淡经营着这件并不美好的爱情，以此为她绝望的生活里唯一的安慰。周家大妹，是在罗大斗的爱情里得到了生命的赞美与怜恤，进而又在爱情的付出里对自身的价值得到进一步的确认而获得了安慰。 为了求得这种来自他人的对于自身的同情与赞美，从高高在上的营长太太到独立强悍的酒店女老板再到孤苦无依却倔强顽强的周家大妹，每个人都做着与自己初衷背道而驰的一切，并且明确了为了这一切需要所必须具有的付出的自觉。这都是因为，在路翎的文学世界的生命意识中，爱与被爱，是每个人最本能的需要，每一个人的追求和热情，最初都是来源于这里，最终也都归结到这里。
四、爱与被爱是每个人最本能的需要 《王炳全底道路》从某种意义上是最能够代表路翎文学世界中的这种生命意识的。王炳全的理智意识着一切现实的因素并且明白着一切的真理，然而他只是不能够这样就放开一切，放开他的故乡，放开他的女人。这与他的理智所意识到的一切无关，这只与他的需要安慰的孤零零的心迫切有关。为了这个安慰，他需要被故乡的人们同情并认同，他甚至可以不去继续仇恨令他遭遇被抓壮丁命运而离开故乡的元凶之一张镇长，他对张镇长所表现出的对他的认同而感动，对于王炳全而言，这个有权力的人物的认同是代表了故乡对他的再次接纳，相比起这个，仇恨是显得那么地微不足道。然而他失望了，他被更加深刻地伤害与侮辱了，于是他的内心愈加不能得到安宁。他并不知道他所做的这混乱的一切堕落，究竟是为了什么，他试图向他的女人复仇来求得内心的解脱，他想过用夺取左德珍生命的方法，他想过创造一个这样的环境和机遇，使自己能够在精神上轻蔑这个他看来是背叛他的女人而取得精神上的胜利。然而当他意外地意识到左德珍对他的同情与怜悯之后，忽然地终于得到了解脱能够放下一切了，他终于明白他在故乡所做的混乱的一切，原来只是为了这个温情的怜悯。而左德珍，一直以来因为着自身力量过于渺小的缘故，一直都不能明白自己遭受邻里歧视的原因，她始终为此而惶惑着。及至于王炳权的出现，她的处境显得愈发地可怜而委屈。然而却正是在这样的处境中，因为她的缘故王炳全获得了解脱，而这也让她自身确认了存在的价值，敢于坚定地否定关于自身的一切非议，她是那样地善良而无辜，完全地无罪。 路翎文学世界的人物，往往就是这样，因为着彼此间相互的肯定和温情而获得继续前行的勇气，而同样地又因为着相互间的猛烈扑击而剧烈地痛苦着。 而《破灭》则是另一个因为这猛烈的扑击而使得每个主人公都始终得不到完成和解脱的例子，而这一个事件的起因同样是因为每个人都迫切地需要爱与被爱。在这一桩三角恋爱中，每个人都掌握着自己的真理，同时又依赖着他人的反应而反应。夏颖开和张叙贵这两个男人，一方面在各自的处境中，都需要着小才这样一个温柔的稚气的女子来安抚他们的悲凉的生命，于是他们怀着这个真理，并且为了获得爱情的胜利而惨烈地撕杀着。在这样的意识之下，对于他们，赢得小才，赢得小才的爱情，是光荣的，并且感觉到他们是确实地需要着小才而爱着小才。而在另一方面，那个为他们所各自隐藏的意识又悄悄地诉说着，在这样辛苦的营生中，带着小才这样一个女子，尤其是她已经有了小孩，对于他们是可怕的，不可承受的，尽管他们也向自己隐蔽了这个意识，然而这个潜在的意识却影响着他们的行动与决定。他们都希望能够赢得小才的爱情，同时又希冀着对方能够带小才离开，而自己是情愿最终面对这个悲凉的没有小才的人生。于是每一个人都游移，没有决断，假装要带走小才却惧于现实的压力而反悔，假装要离开小才却又为了那个爱情的胜利去而复返，假装着让小才自由地选择她的所爱却用所谓的要对自己负责来威胁，用悲苦的乞求来挽留，却为了情敌的没有带走小才而失落。作为争夺的焦点的小才，对两个男人都有着特殊的感情，希望不辜负每一个人。她时而因为感觉到被这两个有价值的男人同时爱着而感受到自身的价值并因为这个而感觉到幸福，时而又痛苦地感觉到这两个男人是都在欺凌、迫害着她，她，处在这样的位置上，是无辜而冤屈的。“她常常地被这种处境弄得昏乱而绝望，什么也不能说，什么也不敢想，随着他们两个底冲击漂浮。”[6]（P197）每个人，都在这个三角恋爱的事件中混乱着，痛苦着，不能够得到解脱，然而每个人都并没有不可原谅的罪恶，每个人都有着自身为难的处境，每个人都是受着冤屈而无辜纯洁的，每个人都是值得体恤值得爱怜的。 这是一个典型的复调型的小说，体现了几个不相融合的意识之间在某个具体事件上的相互依赖与对峙，并且最终得不到一个完成的结局，我们最能强烈感受到的，是这几个主人公对于爱与被爱的强烈渴望。
行文至此，已经基本上完成了本文提出的任务。我们明确了路翎小说中最为显著的复调特征之一，即主人公们高度积极的自我意识以及这些平等而不相融合的意识在某些具体事件上的相互依赖和对峙。并且通过具体的实例分析我们引出了蕴藏在这种艺术结构手法背后作者的一个关于生命意识的基本观点，即爱与被爱是每个人最本能的需要。 然而在路翎文学世界中的意识世界，还有明显的并且频繁发生着的“意识的自我隐蔽与自我揭示”现象，而这个现象的发生又总是在那些有着特定特征的人们身上，根据这个思路，研究者可以试图揭示出路翎文学世界中的另一个关于生命意识的特点。同时还可以从路翎文学作品的结构特色等方面切入，从另一个角度说明路翎小说中的复调特色。 注释： [1] 巴赫金.《巴赫金全集》.石家庄：河北教育出版社，1998，第五卷《陀斯妥耶夫斯基诗学问题》. [2] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《罗大斗底一生》. [3] 王志祯.《路翎："疯狂"的叙述》.《文学评论》.2000年3期. [4] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《王炳全底道路》. [5] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《两个流浪汉》. [6] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《破灭》.
参考文献： [1] 巴赫金.《巴赫金全集》.石家庄：河北教育出版社，1998，第一卷《审美活动中的作者与主人公》. [2] 巴赫金.《巴赫金全集》.石家庄：河北教育出版社，1998，第五卷《陀斯妥耶夫斯基诗学问题》. [3] 王志祯.《路翎："疯狂"的叙述》.《文学评论》.2000年3期. [4] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《罗大斗底一生》. [5] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《王兴发夫妇》. [6] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《王炳全底道路》. [7] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《两个流浪汉》. [8] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《破灭》. [9] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《程登富和线铺姑娘底恋爱》. [10] 路翎.《在铁链中》.上海：上海海燕书店，1949，《在铁链中》. [11] 路翎.《求爱》.上海：海燕书店，1947. [12] 朱珩青.《路翎：未完成的天才》.济南：山东文艺出版社，1997. [13] 刘挺生.《一个神秘的文学天才——路翎》.上海：华东师范大学出版社，1997. [14] 杨义等.《路翎研究资料》.北京：北京十月文艺出版社，1993.
致谢 这篇论文作为我的毕业论文，是延续了我的学年论文的思路下来的。而关于论文资料的准备则可以说是从大一就开始的。 首先我要感谢我的前期导师文贵良老师，感谢他在我大一的时候就把路翎这个震撼到我灵魂的作家和他的作品推荐给了我，给我的生命带来这么多感动。 其次我要感谢我的后期导师刘晓丽老师，感谢她把巴赫金引入了我的文学视野，一定程度上指明了我对路翎文学世界探索的一条为我所能认可的道路。 最后感谢家人和朋友在我生命中带给我的一切，让我体验到人性和生活的美好，所以才有了对路翎作品的这种感受，对于爱与被爱的本能需要，这或许是我和路翎共同的生命感受吧。 不管前路风雨兼程，祝愿所有人都能在爱与被爱中幸福生活。 8/30/2007 今天争取写个简单点的日志 先补充昨天漏掉一点：殷姐从广州出差回来了，给我带了件衣服，很好看的，我今天就穿了，尽管天气有些热而衣服是中袖的。。。广州啊，一个让我常常魂牵梦绕的城市。
今天收到静安区文史馆的消息要我交报名照过去，所以一早过去了，然后上班迟到了半个小时，就终于跟boss讲了我有可能要请辞跳槽去静安区文史馆的事情。至于我又是怎么和静安区文史馆扯到一起的这过程实在太曲折离奇了等我真的签过去了再从头向大家汇报吧，但现在这已经不是个秘密了，我不需要瞒着谁了。之前瞒了boss几天这个消息心里挺过意不去的，boss一直对我这么好，若是再不跟他说他再找别人接手我的工作的时间就太少了，搞得他很被动。跟boss说了之后我心里轻松很多，boss挺舍不得我的，问我大概什么时候走，我说不知道，当然我确实不知道，没人跟我说过。boss说那既然还没敲定下来你就还是和以前一样做，就当没这回事，不要和别人说，等确定要走了再说，我答应了。看来这次就算静安区再放我鸽子也不用担心了，boss一定很乐意继续收容我。越想越觉得boss对我是真的好，关心爱护我就和他们家小孩一样，常常鼓励我表扬我给我信心，也常常教我，大到做策划案小到教我发传真复印文件，样样事情都是boss亲自教我的，而且很有耐心都没有凶过我在我最初完全不会做事的时候，我心里对这些真的很感激。boss说他知道我家人一定是希望我去静安区文史馆的尽管我在他这里做会有很多机会，但他说没有关系，以后有空的话我还可以帮他做兼职。然后今天的工作就感觉特别好，大概因为没有心事了吧，中午前还帮boss赶出了一篇工博会特别策划案，boss满意得不得了，连连夸我聪明，嘿嘿，我也小得意了一下，这种东西在我看来都是没什么技术含量的事情，拿到手上就能写的。当然，其实像我这样的小孩确实是需要哄的，像boss这样哄着我可能是驾驭我的最好模式，能发挥我最大的价值。
下午就去科协科学会堂参加沙龙，中科院院士原复旦校长杨福家主讲。他其实不是搞节能这一块的，他搞的貌似是核能方向，但他的演讲以社会责任感为主线，将节能减排放在社会责任的高度，很煽情的，我听了之后很被煽动的，觉得我们做传媒的要做优秀的传媒，有社会责任感的传媒，以这样的心情去做好优秀节能产品的推广工作，确实是功在当代利在千秋的事业。虽然我可能就要走了，但我对我现在所从事的这份工作的前景真的很看好，不管是从节能领域来看还是从网络媒体这种行业来看都将进入大发展时期，更何况boss还有这么牛的政府资源，boss起先说要把公司做上市我嗤之以鼻以后他在胡吹，但是现在我却很相信他，相信他将来一定能把公司做得很成功一路做到上市，我想我已经对boss有了信任，可惜却注定要离开，只要文史馆录用我我不会选择留下来，这似乎是不需要考虑的事情，无关乎个人情感，尽管我已经觉得很有些舍不得。当然，对于文史馆我也挺喜欢的，周老师也对我很亲切的，我想她会和现在的boss对我一样关心爱护培养我的。感谢命运的安排对我的厚爱，总是让我出门遇贵人，有过那么多人都对我那么好，对我不好的人真的只是很少数。
说是简单的日志但还是满长的，明天不出意外的话嘘嘘乐学长会请我吃午饭哦！就这样结束吧，我要去看偶像剧了，尽管一直觉得不怎么好看，《绿光森林》，但既然已经看了那就坚持看完吧，沉月曾因此说我是个不会轻易离婚的人，我想确实是这样的，因为我的耐心实在是太好了，忍耐力也很强，就看我是否愿意去开始了。此致
敬礼！ 8/29/2007 今天就更新日志吧 又是好多天没有更新日志了，又发生了很多快乐的不快乐的事情。所以今天就更新日志吧，写下那些鸡毛蒜皮让将来的我有一天读着读着情不自禁缅怀这一段过往一直到深夜舍不得去睡。
上个星期五是周周在公司的最后一天，约了他去吃豪享来，聊天聊多了发现他超爱吃羊肉的说，让我想起了芳静。。。。。。另外还发现他老爸竟然曾经是二级厨师！从小受老爸的影响这小子似乎对料理还满在行的样子，竟然说连生鱼片他都会做！我可是馋生鱼片馋了颇久的，无奈一直没安定下来手上没什么钱，等我拿了第一次工资那一天我一定第一个冲进日食料理吃生鱼片，但貌似还很遥远的样子。一边吃一边聊，周周还教我怎么卤鸡爪，因为挺简单的我记住了，现转述如下：
把鸡爪直接扔进锅里煮一直到水开，拿出来放在凉水下冲洗干净，再扔到锅里重新煮，放两片姜，两勺黄酒，一点盐，再放少许鸡精或者糖。这次煮到完全熟为止大概是十五分钟左右吧，再拿出来放在饮用水中冲洗干净，晾凉，放进冰箱。吃之前10分钟至少浸到卤露里面去，放在冰箱里浸越久卤露越好吃。听着就觉得很好吃，大家有心情的人可以试一下。
周周还想教我卤鸡翅的最佳程序，我跟他说要一样一样来，等我先试过做鸡爪再去跟他学，但其实我知道短期内我是不会有这样的心情去做鸡爪的，更何况鸡翅，我并没有告诉他，我一个人的时候是连吃饭都没心情好好吃的人，更何况做菜。。。什么时候等我有伴了，自然什么生活情趣也都来了。想起来周周真的很不错，会做那么多好吃的，将来谁做他的女朋友一定很幸福，可惜我老的那么几岁，不知道做他的姐姐一样的朋友他愿不愿意做给我吃呢？好想吃生鱼片啊！总之这顿饭我吃得很愉快，豪享来的法式羊排味道不错，周周点的那个什么牛排的也很不错，推荐大家去吃，豪享来的西餐套餐我吃下来都不错，中餐就不敢恭维了。唯一美中不足的是我分明问好我们小领导下午12点半之前应该不会出发的，12点多一点公司就开始催我快点吃好出发了，后来我只能匆忙吃完然后把钱扔给周周让他帮忙我结帐自己先走了去找boss他们会合出发去政协开会。
结果原来boss是因为中午要去一次小管家找他们查总谈点事情才这么急的，让我们在楼下等等他，结果我等得睡着了，以至后来在车上陈总取笑我说我打呼的鼾声他们在楼上都听到了，当然我知道这是他耍我的，才不可能呢。
政协的周老师对我挺亲切的，姚秘书长当然对我们boss亲切啦，开会就那样啦，没什么好说的，我拍拍照片做做记录，回去好写报道。另外散会后因为boss在和一些企业代表谈我们没什么事情，程工就跟我解释了一些关于节电器的知识。还算有收获吧。
开完会赶回公司，因为公司要搬点东西过来新办公室所以我加了会班联系搬家公司，现在搬家很贵的呶，轻易还搬不起咧，其实就是不值得啦。不过终于还是来得及和周周一起回家，这次再见之后也不知道以后会不会有机会再见，我心里挺舍不得的，原因当然是因为他走了之后我就寂寞啦，公司里个个都是和我有代沟的，感觉文文姐还挺可爱的吧人家又在里面办公室不出来的，果然现在我寂寞得很。本来说好一起回家的，到徐家汇换地铁的时候周周突然说他有点事，于是我一个人寂寞地回家了。有些觉得一些什么，但说不清楚，所以不说了。
周末，星期六就闲在家里，好象睡不醒地一样睡，醒了一会就看看“远离尘嚣”，芭丝谢芭的爱情故事，觉得真是个寂寞的周末。也没有人发消息给我，打电话给我。星期天中午去外婆家吃饭，看看外公，精神很好，就等下个星期去医院做化疗了。下午老爷子睡去了便好回家了，下午便空出来了。王妈妈催着要被郭借去的那双平底鞋，因为那双鞋平时一直都是她在穿，我就发个消息问郭有没有空，郭说有空于是我们就约在了kfc。我到了kfc，正好有人走掉，我就很顺利地霸占了一个四个人的位子，看到边上很多人托着食物盘走来走去找位子觉得自己真是太奢侈了，于是发消息给七月和沉月，于是陆陆续续地我们f4在这种随意的临时邀约下竟然隆重华丽地到齐了，还把沉月的男人也叫出来接受我们姐妹团的三堂会审。这个男人未免太有点闷，让他讲个笑话等了半天讲不出来，不过男人老实点也是好的。最后我们决定移师自由港去唱歌，ls为我们的全家筒买了单，终于赢得了我们会做人的评价。唱歌么就随便唱唱，关键我们四个人在一起就能唱得很轻松，大家都唱得很开心，沉月可以随便乱唱也不用担心我们介意她霸占话筒，我和郭一起深情合唱“离歌”和“死了都要爱”连可乐都受到震撼，七月能唱的时候就来吼两声有时还要被我抢走一会话筒，总之就是很开心啦。
周末玩得很开心很尽兴，周一一早上班就出奇不顺利，难得等在8节车厢的位置竟然等了20分钟多没等到一辆8节车厢，并且后来去了6节车厢又很挤，1号线几度挤得关不上车门停在那里，终于见识了地铁是怎样堵车的。周一上班我迟到了。由于没有周周在，整个上午都很无聊，莎莎姐和文文姐躲在里面的办公室也不出来，和小领导又鲜有有趣的话题，我昏昏欲睡，还好下午的时候遮阳网的一个家伙和我聊开了，我有机会得以扯些可爱点的话题，人就精神很多了。反正boss每天至少会表扬我一次或鼓励我一次，所以到下班的时候精神就好很多了，感谢boss对我这棵祖国的苗苗这样爱护。
周二上午遮阳网的人来了，是个感觉挺那个怎么说呢挺细致的男生吧，看上去也挺成人的，反正不像我一看就很年轻很年幼那种，我的状态真的跟个没长大的小孩差不多，ol的气质在我身上还是很缺乏的。他回去之后我们又在网上继续联络，顺便我再做掉点事情，总之不那么无聊。
对了，说起来周末的时候网站被黑了，boss还不让说，我觉得没什么，反正我整个8月份的心血全没了，所以这两天要把东西能恢复的恢复上去，挺麻烦的。
然后周二的时候shirley突然说要来看我，看就让ta看嘛，有什么了不起。我是觉得以前我有真的付出过真心，尽管最终并没有成功fall in love但至少我真心诚意地尽力对ta好过了。而ta对我，虽然很多地方都不完美不能让我满意但撇开完美这个标准，ta对我终究算不错了。虽然有很多不开心的事，也有很多开心的事，并且曾经我把ta当作是亲人一样，所以我一点都不想去恨，大家好好地做朋友下去也是可以的。可是见了面之后总感觉到一点什么，似乎ta并不是我这样想的，当然我也说不清楚到底感觉到什么所以就不去说了，总之就是ta 还要说我以前包括现在都对ta不好，很坏，很凶，我也觉得没话好说了。懒得跟ta说什么，既然我都付出过真心ta还是没觉得什么，那说明ta对我的真心并不能体会，所以现在这样也很好，我不用再付出不被理会的真心了。不想我们再无休止地争吵，所以不同ta计较。一起在萨丽亚吃晚饭，应ta的要求，一点新意都没有。我为我的那份买单，因为不想欠ta太多，如果我已经拿了工资我想我会请ta的，实在是穷也没办法。然后ta坚持要跟我回家看王妈妈，想想王妈妈也确实想ta了就同意了，谁让王妈妈成天都念叨ta呢。。。ta又坚持要给王妈妈买些东西去看她我也没办法答应了，然后时间就晚了，我又答应ta留宿了，但内心忐忑，怕ta会把我们之间的关系越变越复杂，非常不安，所以路上都没说什么话，和周周发了几条消息分散注意力，还好周周有回我，让我安心不少。果然王妈妈看见ta很是欢喜，然后也没做什么事，已经很晚了，两个人第二天都要早起得早睡，就洗澡睡觉了。好在我安排得当反正一晚上也没出什么事，很快我也就睡着了，就是床铺被占掉半边未免连翻身都闲挤点。关键我并不知道ta到底想要什么，ta可能是这样说但ta怎样想我并没有把握，如果ta愿意开诚布公说出来倒也好，我也可以说清楚我的想法，可ta不说，我又也觉得没必要讲得太清楚，就随便大家一起消磨消磨时间当成一个普通朋友也未尝不可。然后就越想越混乱，也不知道自己到底想干什么，和ta维持这样一种奇怪的交往又是为了什么，但若决绝地不再跟ta见面又觉得没有必要，我并不恨ta ，甚至我还记得曾经把ta当作亲人的感觉，虽然再没有天长地久，但并不代表我不能对ta友善，在合理的范围内。
由于ta早上8点上班，导致我得陪ta6点就起床，6点半就出发，我走路一向慢的嘛，ta为了不知所以的原因所谓怕迟到把我一个人扔下来自己先跑去坐地铁上班了。其实ta只是实习而已，并且我知道他们那种机关事业单位的就算正式上班迟到会都大明大方，更何况ta实习而已。。。偏偏再强悍的人也有罩门，长路一个人来回恰恰是我的大雷。要好点的朋友一般都不会这样对我吧，ta活腻了竟敢这样对我。我并不要求ta怎么样其实，若ta是这样想的，这样不在乎长路一个人来回那早点跟我打声招呼，我自顾睡得晚一点到9点才上班反正，ta就自己去上班嘛。未了又要说我又没说要你陪我一起提早出来。。。最讨厌这样的人，一点也不体贴细腻并且轻易就不把别人的好意当回事，搞得我觉得自己很贱。都起来了都出来了，也不可能回去了，我只好一个人老清老早去公司开门，越想越委屈，觉得受欺负了，正好qq上看到ta ，还跟个没事人似的，原本以后我也伤害到ta 了，因为坚持走不快，本来就是，原来ta都不觉得受伤哦，那就完全是ta在欺负我了，因为我受伤了，我并非要求一个普通朋友把我当什么珍宝一样保护宠爱，就像别人一样对我善意温暖稍微为我着想一下就好啊，或许这就是为什么我一直对ta不满意的原因之一吧，看得很清楚了，绝对就是没可能，尽管在付出的时候看起来还满有样子的，但只是空有样子而已，细节完全不行，感受不到爱情那种珍而重之的真心。以后ta 若是再来找我我再也不要考虑ta一点点了，反正任何的好意若被辜负反过来让自己利益受损ta 也不会有一点内疚的样子甚至不会觉得那是别人小小牺牲一下自己的好意。这种贱人就是要对ta凶狠恶劣才不会让自己受伤，早知道饭也让ta请了，花费40rmb和这种人一起分享美食虽然不多但在这种情况下也足够浪费了，随便和哪个朋友一起花40rmb吃东西我都会要愉快得多。我猜这贱人大概还有可能会看到，也可能未必有耐心看到，我才不管呢，贱人就是贱人，我就是这样想的，你自己最好清楚，对你友善一点不代表你可以再度搅乱我的生活，也不代表你可以践踏我小小的善意还让我一个人坐车挤地铁，明明有条件可以陪我的。真是完完全全一个错误的人，不知道为什么竟可以纠缠那么久，算我没有正经谈过恋爱的感情史上的史上最长了吧，都快要1年了。。。很奇怪，和一个自己不爱的人，竟可以维持这么久，并且一度下了决心要好好珍惜全心全意。又想到最近有个男人老是说看到我，我一点都没留意到，感觉上那不是我会去爱的人，所以不要再来第二次了，被不喜欢的人纠缠，然后又被迫付出真心却最终还是徒劳甚至被忽视。。。所以嘿~shirley！我曾经的亲爱的，既然你说爱我爱得那样真诚那么满足吧，至少我曾真心真意对你，把你当亲人一样毫无保留，而作为我原先并没有感觉的人，有你一个就已经足够了，不会再有第二个了，我不会再给别的我并不喜欢的人机会了，因为你让我感觉太糟糕了。。。。但尽管如此，我昨天说并不想你是因为担心你的想法而不安，怎么可能不想呢，在我苍白的没有正经谈过恋爱的生命里，你是那么重要的部分，想起你曾经的陪伴总是难免的，虽然我记得所有不快乐的事情，多少次因为你哭着一个人坐地铁回家，但我终究还记得生命中有很多开心的时刻是和你一起，所以满足吧，尽管不再与你约定什么天长地久，但我依旧真心待你如亲人一般，在合理的范围内对你友善，尽管你很犯贱，所以我会对你更不体贴的，不会再让你伤害到我一点点的。若你真的觉得我对你不好，那么就不要来找我了，我也不会特别想你的，毕竟我所想要的是一辈子的天长地久，而我们已经不再可能，短暂而温馨的陪伴固然好却终究是可有可无的就好象没有周周陪我坐车回家我便寂寞了但没什么好多想的，更何况我们至今还要这样不欢而散，搞得我觉得不怎么开心，尽管是轻微的不开心，那又何苦呢？应该这样说，我并不很欢迎你，但你若是态度好点想要从我这里得到一点友善我还是愿意真诚地付出给你的，在合理的范围内。鬼知道我在说些什么。总之今天因为这个贱人就一开始有些不爽了，委屈得很。
然后昨天从shirley那里听说十三没有能去北京，好象要出国，挺记挂的，就发了消息给十三，等了十三一天的消息却都没有回复，下班的时候又发，却还是没有十三的回复，难道以后再没有十三回我消息说也很想我了么？这样想便很觉得失落，我是真的很记挂十三呢，可是ta都不知道。不知道什么时候会有勇气打电话给十三，问ta为什么不回我的消息。这个时候便有些庆幸弄掉了李司匀的电话，如果现在ta的电话还在手里的话，很多寂寞忐忑不安脆弱的时候便会很想给ta发消息或者打电话，然后便要开始挣扎犹豫，像ta这种到我唯一曾经真正爱过的人的级别的家伙我最后一定是会说服自己不要去打扰ta的，因为当初是ta逃开了我的，而现在自身的状况又不够理想也不安定，我没有勇气与自信再出现在ta的世界。然后就一点点排除，越对自己隐秘地重要的人越不敢打扰，当然内心的矛盾挣扎也就越激烈，但现在多轻松啊，反正号码掉了，想发给ta都没处发，不用挣扎痛苦，干脆。
上班么就比较寂寞，感觉很不安定，虽然boss是对我很好啦。下班回到家发现积累了很多事情，就打算更新日志，发现嘘嘘乐学长竟然在线，因为他比较少见，所以跟他搭话，竟然发现我们公司很近，走路大概十分钟肯定能到了，所以约定后天没事的话他请我吃饭，因为明天我会跟boss去科协参加沙龙，听杨福家做报告，复旦前校长哦！超级牛人一名，期待~然后还有呆啦，终于她发消息给我了，我又有她的手机号了，没有像十三一样抛弃我。心情么阴晴不定的，很不安定。怎么办啊，好想快点安定下来，然后找个人好好地轰轰烈烈地去爱一场并且从此相伴天长地久。想起曾经到静安寺许愿，第一个愿望是希望有份稳定的不错的工作，如今这个愿望快实现了，那么很快就是第二个吧，我的真心爱人很快就应该要出现了吧，我会耐心等待。 8/23/2007 又是不错的一天 今天又是不错的一天。一早约了郭去看建筑节能的展会，我亮了我们节能信息网的名片，轻而易举地就混到了媒体的胸卡，但是太笨了，早知道郭的专业观众入场券搞胸卡那么麻烦就也帮她弄一张媒体的就好了。
今天的任务是搜集展会上各家参展企业发的资料，和人家交换名片，再顺手拍些照片回去，boss放我来当然是让我来熟悉市场的，有郭这个专业观众在边上指点一二我自然更容易去理解，基本上对外墙保温有了基本的了解。本来以为要自己回去的，结果boss临时安排调动上午空出来了，大概不放心我一个小姑娘，所以后来还是来了，然后开车把我接回去了，郭就顺便一起回去我们公司那里，本来想敲boss一顿的，结果他狡猾说自己有事就走了，也好，我和郭说话方便些，boss推荐了西湘记，套餐太朴素，点菜做得不错但是量太少，但还算能吃吃吧，至少不难吃。送郭上车，还有由于她踩一双细高跟鞋来逛展会（我是坡跟凉拖），还没走到饭馆，她已经步履蹒跚，我就把给自己准备的打算万一不行就随时换下来的平底人字拖给她穿回去了，然后就回公司了。郭还请我喝了街客的抹茶冰沙哦！味道不错。
回了公司远远就看见周周笑嘻嘻的脸，于是向他挥手示意，被boss看到，说我一回公司马上房间里就有了声音，热闹起来了。感觉boss把我当成他们家一个小朋友，他对郭的态度就好象王妈妈对到我家来玩的同学一样，用车送我们到饭馆附近还对我说：“你陪她好好玩会，下午记得早点回来。”我当然回答他响亮又干脆的“噢！”啦。对了，boss今天又表扬我呢，说仔细看了我写的那些东西，确实写的不错。还有boss抠门起来就是展会上拿个卷尺也要多拿两卷让我放包包里，回来后给他和小领导一人一个，我也就装模作样拿给他们说，“送你一个小礼物！”boss竟然也和我搞笑说：“那就谢谢你啦！”当场晕倒。
坐到电脑面前打开电脑倒水开始工作，发现电脑屏幕的一角被贴了一个很酷很好看的贴纸，问小领导才知道貌似是周周贴的，环顾四周，貌似只有我的电脑上有哦！上qq问周周，果然是他贴的，还问我好看不好看，我想到包包里还有一个卷尺，本来是拿给自己的，想想不如拿来骗小孩子好了，于是我说，“好看啊，谢谢哦！等下下班我送你一个小礼物作为回礼。”嘿嘿，小孩子还真是好骗的，马上就期待了，我可不想让他到时候太失望，赶紧说只是展会上拿回来的小纪念品。想到他明天就要走了，加上我又奢侈因子有爆发倾向，就以当送送他为借口拉他明天陪我去奢侈午餐，哈哈。感觉和周周混呢就和看飞轮海看大东看青春偶像剧的感觉是一样的，因为我实际上已经是一个老女人了，所以开始对青春的力量无法抗拒，好象吸食鸦片一样贪恋所有青春的气息，似乎看偶像剧，和周周像同学一样，自己也就假装年轻了。
下午做了点事情，boss给了我一个小管家的电视机专用智能节电插座，据说市价要200rmb哦！也不知道真的假的。下午完成了一些事情，还帮全公司同事到中科院生命科学院申请办理它们食堂的饭卡，发现了大家的身份证，原来小领导大我两岁，看起来老气横秋的，boss今年才35岁啦，我还一直当他是近40岁的大叔……难得今天和小领导一起下班，我和周周一起陪他去徐家汇数码广场看手机的数据线，看完之后他先撤了，我和周周又逛了一圈psp及其配件之类的，然后一起去坐车到锦江乐园，我搭地铁，他去拿停在附近的自行车回家，我们就各自回家。昨天他绕路陪我，今天我绕路陪他，不拖不欠，但回家路上却能不再寂寞疲累，一直都讲话讲得兴奋得不得了，感觉很像恋爱约会中的人们，尽管明明是增加彼此麻烦的事情却也因为能在一起久一些而彼此都觉得很乐意，但我却知道我们什么都不是，可爱的小男生明天就要走了呢。而且明明是个小男生，却要假装成熟，但还是挺简单的人感觉，就算假装成熟却始终是个乖孩子的样子，很像大二时候的我，明明那个时候完全不用为生活负担所累却常常一本正经为将来的出路烦恼绸缪，实际上却没什么意义。我只对他说，不要让自己太累了。我没有说的是，人只有先善待自己，才能善待别人。
总之今天又是愉快的一天，因为大家，因为身边每一个人，因为感觉很温馨，我对一切都很满意。 |
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