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2007/08/29 今天就更新日志吧 又是好多天没有更新日志了，又发生了很多快乐的不快乐的事情。所以今天就更新日志吧，写下那些鸡毛蒜皮让将来的我有一天读着读着情不自禁缅怀这一段过往一直到深夜舍不得去睡。
上个星期五是周周在公司的最后一天，约了他去吃豪享来，聊天聊多了发现他超爱吃羊肉的说，让我想起了芳静。。。。。。另外还发现他老爸竟然曾经是二级厨师！从小受老爸的影响这小子似乎对料理还满在行的样子，竟然说连生鱼片他都会做！我可是馋生鱼片馋了颇久的，无奈一直没安定下来手上没什么钱，等我拿了第一次工资那一天我一定第一个冲进日食料理吃生鱼片，但貌似还很遥远的样子。一边吃一边聊，周周还教我怎么卤鸡爪，因为挺简单的我记住了，现转述如下：
把鸡爪直接扔进锅里煮一直到水开，拿出来放在凉水下冲洗干净，再扔到锅里重新煮，放两片姜，两勺黄酒，一点盐，再放少许鸡精或者糖。这次煮到完全熟为止大概是十五分钟左右吧，再拿出来放在饮用水中冲洗干净，晾凉，放进冰箱。吃之前10分钟至少浸到卤露里面去，放在冰箱里浸越久卤露越好吃。听着就觉得很好吃，大家有心情的人可以试一下。
周周还想教我卤鸡翅的最佳程序，我跟他说要一样一样来，等我先试过做鸡爪再去跟他学，但其实我知道短期内我是不会有这样的心情去做鸡爪的，更何况鸡翅，我并没有告诉他，我一个人的时候是连吃饭都没心情好好吃的人，更何况做菜。。。什么时候等我有伴了，自然什么生活情趣也都来了。想起来周周真的很不错，会做那么多好吃的，将来谁做他的女朋友一定很幸福，可惜我老的那么几岁，不知道做他的姐姐一样的朋友他愿不愿意做给我吃呢？好想吃生鱼片啊！总之这顿饭我吃得很愉快，豪享来的法式羊排味道不错，周周点的那个什么牛排的也很不错，推荐大家去吃，豪享来的西餐套餐我吃下来都不错，中餐就不敢恭维了。唯一美中不足的是我分明问好我们小领导下午12点半之前应该不会出发的，12点多一点公司就开始催我快点吃好出发了，后来我只能匆忙吃完然后把钱扔给周周让他帮忙我结帐自己先走了去找boss他们会合出发去政协开会。
结果原来boss是因为中午要去一次小管家找他们查总谈点事情才这么急的，让我们在楼下等等他，结果我等得睡着了，以至后来在车上陈总取笑我说我打呼的鼾声他们在楼上都听到了，当然我知道这是他耍我的，才不可能呢。
政协的周老师对我挺亲切的，姚秘书长当然对我们boss亲切啦，开会就那样啦，没什么好说的，我拍拍照片做做记录，回去好写报道。另外散会后因为boss在和一些企业代表谈我们没什么事情，程工就跟我解释了一些关于节电器的知识。还算有收获吧。
开完会赶回公司，因为公司要搬点东西过来新办公室所以我加了会班联系搬家公司，现在搬家很贵的呶，轻易还搬不起咧，其实就是不值得啦。不过终于还是来得及和周周一起回家，这次再见之后也不知道以后会不会有机会再见，我心里挺舍不得的，原因当然是因为他走了之后我就寂寞啦，公司里个个都是和我有代沟的，感觉文文姐还挺可爱的吧人家又在里面办公室不出来的，果然现在我寂寞得很。本来说好一起回家的，到徐家汇换地铁的时候周周突然说他有点事，于是我一个人寂寞地回家了。有些觉得一些什么，但说不清楚，所以不说了。
周末，星期六就闲在家里，好象睡不醒地一样睡，醒了一会就看看“远离尘嚣”，芭丝谢芭的爱情故事，觉得真是个寂寞的周末。也没有人发消息给我，打电话给我。星期天中午去外婆家吃饭，看看外公，精神很好，就等下个星期去医院做化疗了。下午老爷子睡去了便好回家了，下午便空出来了。王妈妈催着要被郭借去的那双平底鞋，因为那双鞋平时一直都是她在穿，我就发个消息问郭有没有空，郭说有空于是我们就约在了kfc。我到了kfc，正好有人走掉，我就很顺利地霸占了一个四个人的位子，看到边上很多人托着食物盘走来走去找位子觉得自己真是太奢侈了，于是发消息给七月和沉月，于是陆陆续续地我们f4在这种随意的临时邀约下竟然隆重华丽地到齐了，还把沉月的男人也叫出来接受我们姐妹团的三堂会审。这个男人未免太有点闷，让他讲个笑话等了半天讲不出来，不过男人老实点也是好的。最后我们决定移师自由港去唱歌，ls为我们的全家筒买了单，终于赢得了我们会做人的评价。唱歌么就随便唱唱，关键我们四个人在一起就能唱得很轻松，大家都唱得很开心，沉月可以随便乱唱也不用担心我们介意她霸占话筒，我和郭一起深情合唱“离歌”和“死了都要爱”连可乐都受到震撼，七月能唱的时候就来吼两声有时还要被我抢走一会话筒，总之就是很开心啦。
周末玩得很开心很尽兴，周一一早上班就出奇不顺利，难得等在8节车厢的位置竟然等了20分钟多没等到一辆8节车厢，并且后来去了6节车厢又很挤，1号线几度挤得关不上车门停在那里，终于见识了地铁是怎样堵车的。周一上班我迟到了。由于没有周周在，整个上午都很无聊，莎莎姐和文文姐躲在里面的办公室也不出来，和小领导又鲜有有趣的话题，我昏昏欲睡，还好下午的时候遮阳网的一个家伙和我聊开了，我有机会得以扯些可爱点的话题，人就精神很多了。反正boss每天至少会表扬我一次或鼓励我一次，所以到下班的时候精神就好很多了，感谢boss对我这棵祖国的苗苗这样爱护。
周二上午遮阳网的人来了，是个感觉挺那个怎么说呢挺细致的男生吧，看上去也挺成人的，反正不像我一看就很年轻很年幼那种，我的状态真的跟个没长大的小孩差不多，ol的气质在我身上还是很缺乏的。他回去之后我们又在网上继续联络，顺便我再做掉点事情，总之不那么无聊。
对了，说起来周末的时候网站被黑了，boss还不让说，我觉得没什么，反正我整个8月份的心血全没了，所以这两天要把东西能恢复的恢复上去，挺麻烦的。
然后周二的时候shirley突然说要来看我，看就让ta看嘛，有什么了不起。我是觉得以前我有真的付出过真心，尽管最终并没有成功fall in love但至少我真心诚意地尽力对ta好过了。而ta对我，虽然很多地方都不完美不能让我满意但撇开完美这个标准，ta对我终究算不错了。虽然有很多不开心的事，也有很多开心的事，并且曾经我把ta当作是亲人一样，所以我一点都不想去恨，大家好好地做朋友下去也是可以的。可是见了面之后总感觉到一点什么，似乎ta并不是我这样想的，当然我也说不清楚到底感觉到什么所以就不去说了，总之就是ta 还要说我以前包括现在都对ta不好，很坏，很凶，我也觉得没话好说了。懒得跟ta说什么，既然我都付出过真心ta还是没觉得什么，那说明ta对我的真心并不能体会，所以现在这样也很好，我不用再付出不被理会的真心了。不想我们再无休止地争吵，所以不同ta计较。一起在萨丽亚吃晚饭，应ta的要求，一点新意都没有。我为我的那份买单，因为不想欠ta太多，如果我已经拿了工资我想我会请ta的，实在是穷也没办法。然后ta坚持要跟我回家看王妈妈，想想王妈妈也确实想ta了就同意了，谁让王妈妈成天都念叨ta呢。。。ta又坚持要给王妈妈买些东西去看她我也没办法答应了，然后时间就晚了，我又答应ta留宿了，但内心忐忑，怕ta会把我们之间的关系越变越复杂，非常不安，所以路上都没说什么话，和周周发了几条消息分散注意力，还好周周有回我，让我安心不少。果然王妈妈看见ta很是欢喜，然后也没做什么事，已经很晚了，两个人第二天都要早起得早睡，就洗澡睡觉了。好在我安排得当反正一晚上也没出什么事，很快我也就睡着了，就是床铺被占掉半边未免连翻身都闲挤点。关键我并不知道ta到底想要什么，ta可能是这样说但ta怎样想我并没有把握，如果ta愿意开诚布公说出来倒也好，我也可以说清楚我的想法，可ta不说，我又也觉得没必要讲得太清楚，就随便大家一起消磨消磨时间当成一个普通朋友也未尝不可。然后就越想越混乱，也不知道自己到底想干什么，和ta维持这样一种奇怪的交往又是为了什么，但若决绝地不再跟ta见面又觉得没有必要，我并不恨ta ，甚至我还记得曾经把ta当作亲人的感觉，虽然再没有天长地久，但并不代表我不能对ta友善，在合理的范围内。
由于ta早上8点上班，导致我得陪ta6点就起床，6点半就出发，我走路一向慢的嘛，ta为了不知所以的原因所谓怕迟到把我一个人扔下来自己先跑去坐地铁上班了。其实ta只是实习而已，并且我知道他们那种机关事业单位的就算正式上班迟到会都大明大方，更何况ta实习而已。。。偏偏再强悍的人也有罩门，长路一个人来回恰恰是我的大雷。要好点的朋友一般都不会这样对我吧，ta活腻了竟敢这样对我。我并不要求ta怎么样其实，若ta是这样想的，这样不在乎长路一个人来回那早点跟我打声招呼，我自顾睡得晚一点到9点才上班反正，ta就自己去上班嘛。未了又要说我又没说要你陪我一起提早出来。。。最讨厌这样的人，一点也不体贴细腻并且轻易就不把别人的好意当回事，搞得我觉得自己很贱。都起来了都出来了，也不可能回去了，我只好一个人老清老早去公司开门，越想越委屈，觉得受欺负了，正好qq上看到ta ，还跟个没事人似的，原本以后我也伤害到ta 了，因为坚持走不快，本来就是，原来ta都不觉得受伤哦，那就完全是ta在欺负我了，因为我受伤了，我并非要求一个普通朋友把我当什么珍宝一样保护宠爱，就像别人一样对我善意温暖稍微为我着想一下就好啊，或许这就是为什么我一直对ta不满意的原因之一吧，看得很清楚了，绝对就是没可能，尽管在付出的时候看起来还满有样子的，但只是空有样子而已，细节完全不行，感受不到爱情那种珍而重之的真心。以后ta 若是再来找我我再也不要考虑ta一点点了，反正任何的好意若被辜负反过来让自己利益受损ta 也不会有一点内疚的样子甚至不会觉得那是别人小小牺牲一下自己的好意。这种贱人就是要对ta凶狠恶劣才不会让自己受伤，早知道饭也让ta请了，花费40rmb和这种人一起分享美食虽然不多但在这种情况下也足够浪费了，随便和哪个朋友一起花40rmb吃东西我都会要愉快得多。我猜这贱人大概还有可能会看到，也可能未必有耐心看到，我才不管呢，贱人就是贱人，我就是这样想的，你自己最好清楚，对你友善一点不代表你可以再度搅乱我的生活，也不代表你可以践踏我小小的善意还让我一个人坐车挤地铁，明明有条件可以陪我的。真是完完全全一个错误的人，不知道为什么竟可以纠缠那么久，算我没有正经谈过恋爱的感情史上的史上最长了吧，都快要1年了。。。很奇怪，和一个自己不爱的人，竟可以维持这么久，并且一度下了决心要好好珍惜全心全意。又想到最近有个男人老是说看到我，我一点都没留意到，感觉上那不是我会去爱的人，所以不要再来第二次了，被不喜欢的人纠缠，然后又被迫付出真心却最终还是徒劳甚至被忽视。。。所以嘿~shirley！我曾经的亲爱的，既然你说爱我爱得那样真诚那么满足吧，至少我曾真心真意对你，把你当亲人一样毫无保留，而作为我原先并没有感觉的人，有你一个就已经足够了，不会再有第二个了，我不会再给别的我并不喜欢的人机会了，因为你让我感觉太糟糕了。。。。但尽管如此，我昨天说并不想你是因为担心你的想法而不安，怎么可能不想呢，在我苍白的没有正经谈过恋爱的生命里，你是那么重要的部分，想起你曾经的陪伴总是难免的，虽然我记得所有不快乐的事情，多少次因为你哭着一个人坐地铁回家，但我终究还记得生命中有很多开心的时刻是和你一起，所以满足吧，尽管不再与你约定什么天长地久，但我依旧真心待你如亲人一般，在合理的范围内对你友善，尽管你很犯贱，所以我会对你更不体贴的，不会再让你伤害到我一点点的。若你真的觉得我对你不好，那么就不要来找我了，我也不会特别想你的，毕竟我所想要的是一辈子的天长地久，而我们已经不再可能，短暂而温馨的陪伴固然好却终究是可有可无的就好象没有周周陪我坐车回家我便寂寞了但没什么好多想的，更何况我们至今还要这样不欢而散，搞得我觉得不怎么开心，尽管是轻微的不开心，那又何苦呢？应该这样说，我并不很欢迎你，但你若是态度好点想要从我这里得到一点友善我还是愿意真诚地付出给你的，在合理的范围内。鬼知道我在说些什么。总之今天因为这个贱人就一开始有些不爽了，委屈得很。
然后昨天从shirley那里听说十三没有能去北京，好象要出国，挺记挂的，就发了消息给十三，等了十三一天的消息却都没有回复，下班的时候又发，却还是没有十三的回复，难道以后再没有十三回我消息说也很想我了么？这样想便很觉得失落，我是真的很记挂十三呢，可是ta都不知道。不知道什么时候会有勇气打电话给十三，问ta为什么不回我的消息。这个时候便有些庆幸弄掉了李司匀的电话，如果现在ta的电话还在手里的话，很多寂寞忐忑不安脆弱的时候便会很想给ta发消息或者打电话，然后便要开始挣扎犹豫，像ta这种到我唯一曾经真正爱过的人的级别的家伙我最后一定是会说服自己不要去打扰ta的，因为当初是ta逃开了我的，而现在自身的状况又不够理想也不安定，我没有勇气与自信再出现在ta的世界。然后就一点点排除，越对自己隐秘地重要的人越不敢打扰，当然内心的矛盾挣扎也就越激烈，但现在多轻松啊，反正号码掉了，想发给ta都没处发，不用挣扎痛苦，干脆。
上班么就比较寂寞，感觉很不安定，虽然boss是对我很好啦。下班回到家发现积累了很多事情，就打算更新日志，发现嘘嘘乐学长竟然在线，因为他比较少见，所以跟他搭话，竟然发现我们公司很近，走路大概十分钟肯定能到了，所以约定后天没事的话他请我吃饭，因为明天我会跟boss去科协参加沙龙，听杨福家做报告，复旦前校长哦！超级牛人一名，期待~然后还有呆啦，终于她发消息给我了，我又有她的手机号了，没有像十三一样抛弃我。心情么阴晴不定的，很不安定。怎么办啊，好想快点安定下来，然后找个人好好地轰轰烈烈地去爱一场并且从此相伴天长地久。想起曾经到静安寺许愿，第一个愿望是希望有份稳定的不错的工作，如今这个愿望快实现了，那么很快就是第二个吧，我的真心爱人很快就应该要出现了吧，我会耐心等待。 トラックバックこの記事のトラックバックの URL は次のとおりです。 http://rose850318.spaces.live.com/blog/cns!EFC1589C3A1E3D56!1304.trak この記事を参照しているブログ
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