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9/10/2007 I Think I Must to Be Mad 本来打算用英文写，最近不知道为什么想表达什么的时候英文总是往外冒，不过想了想还是中文写吧，毕竟中文才是我的最强项：我想我一定是疯了！
昨天说好要自己早点睡的，但就是觉得某人在网上舍不得睡，希望能被联系，毕竟到昨天晚上为止就要超过整整24个小时没联系我了，而且手机关机，让我很慌。我当时不知道自己在慌什么，以至让我如此地upset，后来我知道了，我是在害怕自己被讨厌。
当然结果没有等到想等的人，在又依一次挣扎没有关掉电脑，上男号qq check小朋友有没有在的时候，大概是因为shirley也在用我那个男号的关系吧，所以被该人发现我在线了。说起来这个人就是这样的自说自话，既然已经划清界限了这样就不应该再私自拿我的号用了，该人却还一副理直气壮的样子，我心情不好不想和ta纠缠不清也没说什么，由ta吧。可越是不想纠缠的人就越是要来纠缠，我因为一直不肯死心在刷小朋友的几个blog努力检查更新，希望发现小朋友的任何一点被我遗漏的信息，所以也没有索性就下了msn，然后就越扯越扯不清楚了。在msn上说不再喜欢我了，对我没感觉了也就算了，我谢天谢地，或许心里觉得被shirley所谓“爱着”其实并不是什么好的事情，稍微经历一下体验一下已经那么多伤害了，虽然也有快乐，但总的来说，不至于后悔，却也绝对不想继续这样下去了。但我还是说了希望我们能和解的话，正如我前几天在blog里提到的。当然也没有隐瞒ta我现在对某人的这种不确定的感觉，以及没有等到消息的心情。好容易ta那边网断了下了，我则颇有些疯狂地实在忍不住在小朋友的秘密blog上留了言，希望能打电话给我，因为我这里一直没收到ta的消息反馈，说明小朋友手机一直没有开，打过去果然也是poweroff的状态，我真的是心慌意乱，简直都有点想哭了，为了什么我却不知道。
然后手机终于震动了，心一下子跳快了，可是一看不是小朋友却是shirley那贱人，在msn上嫌说对我没感觉还不够，索性发消息来幸灾乐祸了。我说ta是幸灾乐祸，ta还不承认。我也懒得再叙述，实录如下：
00：37 shirley
想到当初我给你发短信你怎么都不回哒，我也没哭啊，你自己也说是报应啦。我们的过去对你来说如果有意义的话就好，因为连被爱都不会的人怎么能去爱别人呢，我是不看好你以后的每一段恋情的。想到你还是会来和你打个招呼的。呵呵，安啦。
（评述：shirley当初追我一开始没成，和vitamin搞上了，后来对我胡搅蛮缠眼看有戏，又把vitamin给甩了，典型的始乱终弃。这也是为什么一直不怎么欣赏ta的原因之一。如果我只是玩玩而已，我不会给出一生一世，如果说了要争取一生一世的，就不要只是玩玩而已。而现在的我真的不愿意只是玩玩而已。当初觉得这个家伙人品不是很好，所以一开始ta 给我发的消息我都没怎么理ta ，当然ta的日子也没闲着啊，一边给我消息发着，一边跟vitamin混着，就是这种不真诚的感觉，所以我接受ta花了很长一段时间。ta这种人当然不会怎么哭啦，怎么能拿来和我比。即使后来我们感情很好了，shirley也终究没有养成晚上开机等我消息的习惯，总觉得在一些细节上ta对我并不似ta总是宣称地那样爱我，如果真的这么爱我就应该等我的消息等得望眼欲穿整夜守着手机睡不着，可是ta没有，ta还是照样睡得很香最晚不会超过1点一定睡着了并且还要很得意地对我说。所以也终究没有爱上ta。可就算说是报应我还未必会被ta激怒，一下子恨ta恨得牙痒痒的。说我不会被爱也就算了，虽然我倒觉得是ta并不懂得爱，被ta所谓爱的人很辛苦，但是那也就算了，毕竟感情的事哪有那么容易分清对错呢？让我感觉最糟糕的是最后一句，在说了不看好我的每段恋情之后说“想到你还是会来和你打个招呼的。”感觉就是我现在已经下定决心不要自己再去多想ta的不好了，不开心的时候尽量想ta好的地方，可是ta 呢，却似乎现在对我没感觉以后了，就可以完全不顾ta 自己当初说有多么爱我过，闲着没事就好来所谓跟我打个招呼其实就是对我说奚落嘲讽的话来伤害我柔软的感情和纤细的神经。每次ta再来找我我总以为ta是要来向我寻找一点温馨的感觉，就像老朋友一样，如果是为了专程来刺激我对我来说些难听的话那又是何苦呢？所以每次我总不忍拒绝，会以为ta寂寞了，需要一些友谊一些温暖了，那我既然对其他朋友都那么好，没有道理偏偏对ta冷酷，所以我总准备了温情给ta，也从来没有因为是ta所以假装坚强什么的，开心就是开心，不开心就是不开心，就像对待任何一个朋友一样真诚。可是几次的经验下来发现自从我们划清界限之后ta每次找我到最后都要多少伤害我一下，如果我一开始就对ta 冷淡我不会受到这种伤害，可我总想着ta以前的好原本是本着施舍一些善意给ta的心态然后最后被伤害被嘲讽的言语漫不经心的态度所践踏。所以说我也是有些贱的，我就是想做好人，做圣母，做到宽恕原谅做到爱伤害你的人，然后偏偏遇到这贱人贱得太彻底，我功力不够深便要委屈便要为自己不值，却又不吸取教训下次还是要善意地对ta直到被践踏被伤害。我似乎已经太习惯善意地对待别人了。。。至少我自己是这样以为，在ta 看来，或许便完全不是这回事吧。）
00：43 sue
我感觉你就是来惹我生气的……真是超级大贱人，现在一定在幸灾乐祸吧~我再次申明我也不欣赏你的为人，但还是希望你有一天能长大并收获真正的爱情和幸福。真是奇怪的两个人，算了，就这样做一对感觉希奇古怪的朋友吧……其实我真的想不要理你的，实在是不懂得欣赏你：（
（评述：功力不深，就开始要张牙舞爪地反击了，但我还是压抑了一下，最后还是表明了愿意做朋友以及并不诅咒ta，我当然是想表现我宽容的心，即使ta恶毒地诅咒我的恋情，我却不能与ta一般见识，而且以我的个性也不喜欢说极端的话也不愿意看死一个人，确实我不喜欢ta的很多方面，但是我仍旧觉得是因为ta不够爱我，若爱到深处自然一切都会做到，做不到只说明还没到那份上，也不能怪ta ，因为爱是最自然而然的事情，爱到什么程度便就是什么程度，半分勉强不来。唯一我始终对ta 不满的就是夸大ta的爱，分明没有那么爱，却要说得有多爱，表现得有多爱，表现出来的不是爱，爱在细节里，ta 不懂，所以我也终究没有能爱上ta 的爱。并且，当我发完这条消息给ta ，又回过来看到ta诅咒我的恋情，很难过，偏偏确实是的，为什么在我这么想念十三的时候，却完全没有十三的消息，却要在这里被这个贱人奚落。难道真的是我不好么？很凄凉，所以哭了，好希望这个时候十三能打电话给我，然后说ta并没有讨厌我，我并不是那么糟糕的，然而没有十三的消息，或许我真的就是这么糟糕吧，所以哭得更加伤心了。如果换个位置，我一定会温柔地鼓励shirley说ta其实未必有那么糟糕，我会提醒ta 也有优点，甚至我现在仍然觉得司匀虽然在处理和我的感情上那么不成熟，但也只是不成熟而已，ta是一个值得被爱的人，也依旧还是会被人珍惜的。对于伤害过我但我爱过或对我好过的人，我总不忍心责怪不忍心嫉恨，更别提这样奚落了，我就从来没说过司匀有什么不好，顶多说ta 当时还不成熟也没办法，将来总会成熟，我是那样因为爱司匀而受了这么重的伤呀，为什么如今shirley会这么对我呢？ta和我的爱，果然不一样吧。这样想的时候，突然想要是以后ta也遇到我现在这样的状况，只要ta不来骂我，我还是愿意鼓励ta的，如果我趁机报复ta今天这样对我，也奚落ta数落ta的话，那我就不是我，而是土霸王了。我要一直坚持自己善良做人，我要越来越好，越来越值得被爱。）
00：56 shirley
我是实在不想对一个偶尔想到下的人幸灾乐祸啊。其实我们做不了朋友的。刚开始淡淡地喜欢你就想亲近你，那绝对不是单纯地只想和你做朋友。后来绕了个大圈子回来发现你问题多得一大堆，即使是爱情范畴的，可也总印象不好了。也做不成什么朋友。所以我们什么也不是，对于我来说你是会让我偶尔想下，再想下的人。我会觉得如果我能抱着你睡，即使我们不是恋人，我还是会觉得好温馨。恩，大概算亲人吧。
（被ta说得颇伤，还在伤心，还忍不住要哭，所以我也继续地表明我不喜欢ta。我从来不肯让ta ，没道理只有ta说我不好，我不能说ta。还是功力太浅，作为朋友其实应该对ta多包容了。）
01：04 sue
就是亲人吧，因为朋友可以选择，不喜欢可以不是。亲人不能选，尽管我也实在很讨厌你却似乎不能轻易就撇清关系……我们还是少见比较好，因为感觉你现在可以毫无顾忌地伤害我，很不爽，哪有亲人这样的……你这个贱人！贱人！快点长大吧~别总像土霸王一样自私地伤害别人的感情~我的忍耐也有极限
01：12 shirley
我们的关系真的好奇怪啊，明明互相不欣赏不喜欢对方的，可还是不能不想。对啊，我这贱人现在就十分不争气地想到了去年情人节时我们一起走过西湖，断桥，苏堤……想到了秋天不回来，想到冬天源源一个人睡怕冷，TMD想得哭了都……
（确实很奇怪啊，就是这么纠结。所以我总不否认我们的感情，尽管我不曾爱ta，却毕竟曾经真心对ta好，尽管ta总是极力表现出爱我但爱得有限，但也毕竟曾真心想对我好。只可惜我们彼此都有太多不满，应该还是观念问题吧。我终究心软，经不起ta一句软话，刚才还恨得牙痒痒，这会就又打算和解了。）
01：19 sue
呵呵~我刚才也想到了~我至今为止人生中最惬意的一段日子都是和你一起，也都是因为你才会有。只有你，会带我去杭州，去南京，逛外滩，放烟花……我也很不争气地哭了……不要再伤害我了好么？对我包容体谅一点，这样我也就能按我之前所想的体谅包容你了。我们别再互相伤害了哪怕只是轻微的。
09：33 shirley
我没打算伤害你，我只不过想告诉你事实，如果事实伤害你的话那我也没办法。你还是早点有心理准备的好，免得到时想不明白：你是不会有真爱的，就算有也是短暂的，绝不会比我更长了。除非你有所改变。不信？拭目以待~~~HOHO
（就是有那么贱，我刚打算和解，又发了这种话过来，而且是第二次诅咒我的爱情。明明知道我把感情看得重于一切的，这样说很让我伤心的。而且觉得自己很失败，我曾经对ta那么好，为什么只换回这样怨恨的话。我能不怪ta为什么ta还要来怪我。我回消息当然忍不住带刺，又一次践踏了我要和解的善意。但我终究压抑着，我从不说绝对的话，我的逻辑不允许。）
09：40 sue
同样的消息几乎不用再改了，我对你持几乎相同的看法。但略微有所不同的是我承认人总会有改变，而我应当会越变越好，因为我会长大。而我也不说你现在这样一定就不能得到幸福，即使你永远不改变这样让我讨厌，我也不诅咒你的幸福。或许将来变得更好的我也不会再为你孩子气的自私而不爽。贱人
09：49 shirley
你骂吧。你骂得爽就骂吧。再怎么样我都比你懂得珍惜。扪心自问自私霸道不讲道理是你自己啊，你能改是最好了，可不知道要哪天了，说不定就是头发花白的时候，不过，改不了也别勉强啊。免得拿别人做试验品，有我一个就够了，可别去耍别人啦，来世积德啊~~HOHO
（看得出shirley对我很不满，虽然我觉得自己并没有错。当初是ta追我追得要死要活，我一度以为ta是真的爱我就好象当初我爱司匀一样，想到我今生目前为止最大的遗憾就是没能和我至今为止最爱过的人，司匀，轰轰烈烈谈一场恋爱，所以后来终于决定给ta一个机会，不管最终结果如何至少不要让ta也和我一样遗憾。和shirley开始之后我是很专心的，因为既然给ta 机会，是愿意相信真爱能感动我，是希望能试着一路走下去的，并且虽然之后发现完全不是那么回事，正如我所说的，我觉得shirley对我来说最大的问题就是在很多细节上ta不能让我感觉到被爱，让我觉得很没安全感，但是我也毕竟承认了和ta之间有感情，我心中也开始不去想别的，开始想虽然ta问题很多但是也未必不可以一起走下去走一辈子，或许也会是很幸福的事情，最后却发生极端的事情了，无论如何，发生这样的事情，对我来说应该是太恐怖了，我现在能够不再嫉恨在心里，我觉得我已经很不容易了，我还能不忘记ta 的好我也觉得是我对自己的人格提了一个不低的要求了。虽然ta没有爱好我，并不像ta所宣称的那样，多少当然会对我有所伤害啊，可是我都没怪ta，为什么ta却还要怪我呢？难道是我逼ta来所谓爱我的么？我才是被拖下水的那个啊。虽然在水里也曾玩得开心，但也几乎一直在呛水啊，最后没被淹死完全是因为我心理素质好啊，难道你没有觉悟么贱人！和嘘嘘乐学长谈起和shirley的这段事情，学长问我，到底发生了什么极端的事情，导致我要和ta划清界限，当时我没说，为什么没说呢？当然一方面很丢脸，另外一方面至今想起仍然觉得挺伤人的，更何况还要自己说出来被这样伤害，未免太凄惨。但还是决定要说了，要直面伤疤，也或许，当shirley以如此尖酸的口气来奚落指责我对我说不好听的话的时候，那个可是曾经说爱我爱得发疯的人啊，我突然觉得这事也没什么了，爱情的决裂哪里比得上在爱已经死亡之后还要继续把原本美好的感情搞臭搞脏更难堪的呢？我必须得说那桩极端事件固然会发生也有我的责任。因为对shirley的爱太过于的没有安全感，所以我的表现非常嘬，当然我绝对相信如果我不是什么好人那shirley只会比我更坏，ta一直都是个土霸王，是很少的几个能欺负我的主儿。所以我们两个都颇有些霸道的小孩摩擦不断，我肯让任何人偏我不肯让ta，因为ta是我以为爱我的要和我走一生的人啊，我不能想象要忍让一辈子，尤其我知道得很清楚我虽然也不再想别人了，愿意和ta一直走下去了，却终究不是建立在爱情的基础上，而只是首先被感动然后有感情，但没道理我所谓的被爱最后就是一直容让一个土霸王。然后有次两个人闹得凶了，ta强来接近我，我不愿意，推拒中打了ta，ta走开不就好了么？我不是那种会追着人打的人，ta偏偏不肯放弃，继续纠缠，我心狠起来也不管会不会打痛ta，我只是不想ta碰我，然后把ta惹火了，刷刷刷连抽了我三个巴掌，ta 打得还嫌 不过瘾，打完之后犹自骂到，“贱货，在我的地盘撒野！”呵呵，很丢脸吧，发生这样的事情也只能说我自己贱，明知ta不是好人，如果说我爱ta那也就另当别论，ta就算再过分十倍我也一样容忍，可是偏偏是不爱的，是被号称爱着，然后被欺凌至如斯地步！那为什么事情会发展到这个地步呢？因为ta号称爱我，并且也一直表现得很爱，虽然我总在细节里感受不到。被自己不爱的人这样欺负，才是真正的不值得呢。我当时感觉浑身冰冷，ta打我骂我的那瞬间我完全感受不到任何的爱意，所以后来慢慢地又经历一些波折，终于得以顺利结束这段感情了。其实和上一段和司匀的感情在某种意义上并没有差别，愿意开始，是因为感觉到似乎被爱，愿意结束，或者说终于下定决心结束任凭自己再怎么舍不得司匀任凭shirley再怎么跪搓衣板认错，都终于坚决地结束也都是因为再也感觉不到爱。我还能愿意和ta做朋友并且能承认极端事件中我也有责任我觉得我已经仁至义尽，我当初以为只是不想让ta和我一样有遗憾，并且我还是受了这样的伤害的，并且我还确实是曾经真心实意地要自己对ta最好尽管不能说爱，但原来，在ta眼里只是耍ta玩而已，说实话，挺打击我的，早知道何苦一时心软，现在还背骂名呢？也不是没有疑惑的，我当真有这么差劲么？难道真的是我的问题？）
10：01 sue
貌似是某人在越说越难听，而我真的打心眼里没想说你什么也不想再说你什么，对我来说过去的都过去了，我们有分歧是真的，谁对谁错已经不重要了。为什么还要这样子呢？当我每次想说我们和解的时候，你都要恨恨地说些没法让人和解的话，偏要让我觉得委屈偏要让我来压抑着轻轻刺你一下。但是算了，都过去吧~到我这里为止吧~我们不要再纠缠下去了关于我们的分歧，因为都没有意义了。都不知道说什么好，或许对你这样还是永不大力最好。
15：25 shirley
随你啦，小破孩！你就是这样破破烂烂的~~~怎么样都是破破烂烂的~~~你好自为知吧，如果你真想有什么你所谓理想的爱情吧。
不知道有多少人有耐心看我罗嗦到这里。挺伤心的吧。不知道你们有什么感觉，我真的有些迷茫了，我终究是局内人啊。分析分析你们的感觉吧，我是真的有这么差么？
中午1点差15分钟，终于拨通了十三的电话，安心不少。这家伙说ta星期六跟人在外面通宵，星期天一早回家睡了一天，所以一直没回我消息。听起来很该让我安心了，并没有被讨厌，只是没有被很放在心上而已。然而，被shirley这样一闹，有些没信心了，而且我分明昨天晚上有发现十三更新ta的blog，又怎么解释呢？不知道为什么不能再简单信任，我真的在猜疑或许十三真的在躲我，但是我没在电话里说什么。面对十三，让我不知道怎么办才好。最近有越来越多似曾相识的不好的预感，包括没有收到十三的消息就坐立不安啊，望眼欲穿啊，昨天晚上失眠，没有睡几个小时，而且很浅，早上五点多就醒了，而且没有睡意。一直留意手机怕十三打电话来发消息来，当然什么也没有。心里觉得可能被十三讨厌了就不安沮丧，一个笑容都挤不出来，我可是微笑公主啊~还有就是只要一想到十三就开始心率不齐呼吸都觉得费力，更夸张的是12点半超过之后开始打算给十三打电话，不管是不是被讨厌，都希望能死个明白，怎么样都希望明白这两天ta不理我的原因，要真的想躲我只要跟我说清楚根本不用躲，我自己也会走得远远的再也不出声音，然后就开始觉得心跳不行了，奇快奇快，我太紧张了。还有不爱吃东西，开始有厌食倾向。。。姐妹们是不是觉得很熟悉，当年爱上司匀之前，我的身体就是给我来得这一套，我更加心慌意乱了。而且若说爱上司匀还情有可缘，而且好歹我还可以看见我们的将来，乐也融融，两个人可以很幸福得生活在一起。可是十三的话也未免太扯了吧，凭什么呀我？我和ta之间什么都看不到，至少现在我是什么都看不到，而没有将来的，不是慎重的决定相守一辈子的感情，我是不愿意去开始的，所以如果我有理智的话我就不能指望和十三有什么超越友谊的关系。可是，虽然心里知道，但是身体和感觉又是另一回事，为什么我会这么在乎呢？我这样在乎我们能做好普通朋友么？我是承认我会忍不住接近啦，只要十三没表示反感，如果真的被讨厌了，我当然也不忍心增加ta的压力啦。完全乱了，我想我是疯了，为什么我总是把自己的感情事件处理得一团糟呢？总是对一些不应该的人发生一些莫名其妙的感觉，明知没有希望心却还是拼命跳；总是对一些不值得心软的人心软，而且明知不值得了还是依旧心软。又想到当初我对shirley的不上心，也是自己闷着打游戏也懒得回消息给ta ，然后游戏玩累了睡死一天，就会接连两三天ta联系不到我，等到ta忍不住电话打来我就会说睡觉睡了好多天当然把游戏忽略不提啦，感觉和现在十三敷衍我的架势是一模一样，果真是报应啊。我以前真的很差么？还有十三到底是怎么看我怎么想我的呀？哎呀~好麻烦，反正随便怎么看怎么想都没有结果，所以既然我不能付出什么就不应该要求什么，应该这样才对吧？我都不知道自己到底要干吗。。。姐妹们，多关心我吧，尤其我被shirley打击得很没自信了，你们帮我骂ta吧，骂给我听就好了，我解解气而已。还是顺其自然混下去吧。我只希望这次能顺利过关，反正十三很快就去意大利了。有时想想我只要没真的爱上还是能假装很花心很潇洒地到处分散注意力的，所以还是完全可以对自己放心的，不过这样想来，爱情也很让人失望啊。看看吧，shirley曾经看起来是那么地爱我，现在却以这种嘴脸来伤害我。还有一个家伙，我也曾经觉得ta大概是爱我的，但貌似很快会结婚吧，说是十月份和定婚对象请我吃饭。。。而我，曾经那么地爱司匀呀，却也不是在转身离开之后经历了这么些爱我的和我貌似很喜欢的人么？但我毕竟再没有那样去爱过了。我不知道自己是算痴情呢还是花心，很难定义。心里还是经常想起司匀，有些后悔弄丢了ta的号码，但又有些庆幸，有时也有找到ta家去的冲动，当然都被压抑了。但不管怎么说，现在去亲近十三的愿望是最最强烈的，对司匀的感觉，确实是很淡了，但我也不能绝对地肯定ta重新出现在我面前我的感觉还是那么淡，但我又同时觉得ta会重新出现在我面前的可能性比我对ta还会有感觉的可能还要小，所以这个事件的发生概率几乎为零可以忽略不计了。
都不知道我在说什么，貌似最近脑子很乱啊。神啊，救救我吧~
让我的心指引我前进的方向，真的可以么？ TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://rose850318.spaces.live.com/blog/cns!EFC1589C3A1E3D56!1318.trak Weblogs that reference this entry
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