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2007/09/12 不晓得说什么好 最近几天老联系不上十三，消息不回，打手机没人接。三嫂昨天告诉我活动取消了，心想可以让十三知道然后小朋友就不用再想要不要陪我一起去了，可是发消息给ta总在想ta有没有收到，老没有安全感的，所以给自己借口决定今天一定要打电话给ta直到电话打通。
蔡居的三楼置换来了，打算将来复原旧貌后想公众开放，这两天有领导来视察，所以今天上午预计大扫除的。为了配合大扫除，我今天穿得很运动。。。反正我自己感觉不是很满意的一套衣服，之所以不满意是因为，早上在上班路上打电话给十三，一直打不通，突然想不要再去想那么多，总是搞得自己那么累那么牵肠挂肚的，去见十三，就今天，当时就是那么想的。然后就在我打算打上午最后一次，再打不通就中午再打的那时候，电话通了，所以我决定什么都不要再说了，我要见ta。于是一开始约了中午我去看ta 。约完后开始后悔，其一，这身衣服实在是。。。我还穿了跑鞋啊今天，我现在一年也穿不到十天跑鞋啊。其二，我发现我没有带什么钱在身上。。。但是管不了那么多了，我就是想看看十三，那么就去看吧。
上午一直很忙，蔡居那只藏在空调底座下面早已经腐烂n天甚至还长疽的散发着恶臭的老鼠终于被我们找出来了，只剩毛发了，还有疽，我没敢走近看，是来修理花园的男人们帮我们蔡居的三个弱女子处理的。好容易我坐定下来，十三发消息来说我中午去太赶，让我晚上去，我心想衣服且不去说了，手上没钱实在是比较容易尴尬，便答应了，然后中午约了在南京东路附近上班的郭去跟她借钱，真是狼狈啊。不过想到能见十三，心里是很高兴的。可能整个上午包括中午太过去奔忙，我竟然下午一直睡到三点多钟，实在是对自己没什么想法了，人觉得很累，然后还没到下班时间，但是陈老师很善良地让我先走了，反正已经闭馆了，我就去淮海中路找十三了。
十三的老师拖课，所以我找了家麦当劳等ta，结果后来发现小朋友的另外两个同学也来了，十三提前十月就会去意大利了，一群小朋友一起吃饭打算送送ta，除了这两个还有一个正在赶来。我和十三单独聊了会，其实有什么好说的呢？我自己也不知道自己想做什么想说什么，就是单纯地想见见，因为除了见见之外什么都没可能啊。十三还说要给我介绍恋人。。。。。。还说有个家伙多少多少帅帅到让ta都自卑，切~如果在我看来那么可爱的十三都要自卑了那么如此粗糙的我站人家边上岂不是要自卑到死掉。。。。。。听十三说这几天都和同学也不知道朋友们天天玩到很晚，白天在课堂上睡觉。。。。。。感觉横在我们中间的也不仅仅是ta要去意大利的问题，还有ta的那么多朋友。。。。。。虽然貌似我的朋友也不少，但是我怎么就没和十三一样天天都能和朋友出去玩呢？我和十三终究是两个世界的啊。十三的大部分精力都被ta的朋友们耗散了，能留给我发展的空间几乎为零了感觉上，所以没有明天也没有现在，尽管是难得的有感觉，却是几乎一点可能都没有的，因为太勉强了吧看起来。
本来有点想和他们一起吃饭的，因为毕竟十三那么快就要走了，可是后来才发现，十三那两个朋友其中有个家伙已经和十三确定了关系，并且是一个星期内刚刚才确定的，将来两个人会去意大利的同一个城市，真好，我的十三应该不会寂寞了吧。我想我大概是有些失落的，但具体怎样我也说不清楚，我不明白自己的感觉。就如郭今天中午对我的概括，我觉得总结的很好，见十三，我没什么目的，但是有想法。把我笑翻了。我对十三，是有点感觉的，但是还谈不上有感情。我是曾经也有想过慢慢地来发展一些感情的，等有感情基础的时候再去考虑什么将来会比较自然而然，但是显然我确实是太adajure了，十三已经有那个可以伴ta飞的人了。所以我想我终于可以不用去多想关于我和十三了，我可以轻轻把ta放下再去考虑别人，多么轻松啊，终于可以不用再去想了，再混乱也可以快刀斩乱麻一刀终止了。虽然其实完全说不上什么，甚至连嫉妒都没有，只有一点点失落和很多的羡慕，但至少，这次来见十三的目的达到了，有个了断了。不知道为什么，心里觉得有些空落落的，实在有些累了，所以没有精力再跟他们去吃晚饭了，直接回家了。再见，我的似是而非没有结果的爱恋和心跳~唯一的遗憾是没有牵到十三的手也没有抱过十三，我很怀念的感觉啊，十三却已经不再会是我的十三了，已经被贴上了标签变成了某某人的十三。
有时在想这个世界的爱情，果然，委实，太经不起考验了，我是那样毫无原由地对十三有诡异的感觉，在知道ta有了恋人之后又那样轻易地说服自己不要再去纠结，甚至有轻松的感觉，终于又可以期待一份理直气壮的爱情了，虽然难免有些失落，浮躁的所谓爱情啊，我也并不怎么痴情嘛。。。那如果是这样的话，爱情又有什么意义呢？最近越来越对爱情感到迷惑，感到迷茫，再没有以前那种确信了，不确信自己的爱情会是真挚的而不浮躁的。我是不是应该心如止水一段时间了呢？让工作充斥我吧，再次努力坚强起来，不要再那么样地害怕寂寞，不要再那么样地渴望找个人爱并且被爱。我只是一个脆弱的小孩啊其实，可是为什么我喜欢的人永远都是我得不到的人呢？并且我也确实并没有勇气去勇敢追逐那些对我来说像天边星星的一样的人，我的自卑又开始了。。。好累，真的好累，不知道说什么好，我现在真的一点都搞不懂我自己了。 トラックバックこの記事のトラックバックの URL は次のとおりです。 http://rose850318.spaces.live.com/blog/cns!EFC1589C3A1E3D56!1320.trak この記事を参照しているブログ
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